Author: Cao

​    與人交往就是人際，所謂的人際關係，就指社會人群中因交往而構成的相互依存和相互聯繫的社會關係，又稱為人緣，屬於社會學的範疇，也被稱為「人際交往」

    當學生的時候，同學之間彼此的關係相當單純，彼此的利害衝突較少，可是進到職場之後，關係可就複雜多了。在幼兒園的職場當中，人際關係包含了師生、同儕、親師還有上司(主管)與部屬。每一個類別的經營都不容易，而且彼此可能也會相互關聯。
 
    然而，人際關係也有其發展的階段，中間可能中斷、變質或者是延續，從一開始的未曾接觸，到初步的單方面知覺，之後有了表面的接觸，最後到互動層次，每一個階段都可能讓你看到一個人不同的層面。
 
    例如：剛認識你的搭班，感覺他有點嚴肅，稍微互動後，你單方面覺知他也冷漠，後來因為討論了一些課程的問題，他有了一點初步的回答，你可能開始感覺他沒有像以前那樣冷淡，後來真的課程在運作的時候，卻意外地發現，他對於課程竟然有許多的想法跟觀點，都是你沒有思考過的。

    從此之後，你們可能就變成了課程上的夥伴。當然，隨著時間前進，你們也可能發生衝突，或是某次的事件讓你發現她對金錢特別計較！計較到一種不可思議的程度！到最後，你們可能因為某天妳忘了還給他那杯珍珠奶茶的錢而撕破了臉，從此不相往來。但也有可能未來有一天，你們會因為特別的事件，成重新搭起友誼的橋樑！
 
   是的，職場上的人際關係牽涉到太多的利益與紛爭，那種人際關係就變得相當複雜，但這樣複雜的脈絡，其實不是因為你個人的特質所引起，只是因為彼此的社會關係不同所導致的而已。
 
   因此，隨著關係的發展，有不同的程度：同事不等於朋友，朋友也不全然是夥伴。
 
   既然理解了人際關係有它的起承轉合，我們就不應該期待自己身邊所有人際關係都會是正向的，也應該理解，當人際關係變質的時候，不一定是你個人的責任。
 
    最重要的是，要能體認到：家庭的人際關係遠比職場的人際關係來得更重要！

​    每個人都希望在職場上可以開心度過每一天，所以很希望好好經營自己在職場的人際關係，但怎樣的人際關係才是好呢？不曾與人吵架算是好嗎？為了維持與他人的正向關係而委屈自己算是好嗎？因為害怕與別人衝突，所以逃避不面對，這樣的人際關係也是好的嗎？
 
    我相信好的人際關係，不會是不與人起衝突，但也不會是一直與人起衝突，而是在必要時刻才跟人起衝突。這個想法有兩個概念，一個是對於「必要時刻」的定義，另一個是「衝突的用意」。
 
    工作有其目的和價值，你在職場上的作為也都應該要以符合自己工作目的與價值為最重要的考量，但是每個人的目的與價值都不同，當有所矛盾的時候，相互溝通與包容當然是最理想的做法，但一旦他人開始攻擊或踐踏你的價值，我覺得這就是必要的時刻，也就是該起衝突時候，但起衝突的用意不是為了攻擊他人，而是為了守護自己的工作目的與價值。
 
    被他人喜歡是每個人都希望的，但一個人不可能被所有的人喜歡，在前進的過程當中，你難免會得罪別人，如果希望顧及所有人的感受，那也只能在原踏步。
 
    或者你可能會不想與人衝突，選擇放棄自己的目的與價值而去配合別人，但這樣做並不會讓你獲得他人的認同，只是會讓自己失去工作所依循的準則而已。當那些與你衝突的人發現了你的退縮，他們也就會明目張膽的侵略到你的領地，在你完全失去自己所在意的東西之後，就會完整地把你丟棄，因為你已經不再是他們眼前當中障礙，不過是一顆毫不起眼的石頭，一把踢掉就好了。
 
    職場關係利益複雜，但如果能慢慢參透當中的道理，面對這些衝突你其實可以看淡一些，既然知道衝突在所難免，也非個人刻意為之，只是個人所在的位置與利益不同罷了，那麼就可以理解，這些，都只是職場上必經的修練而已，面對些衝突，你應該當作是獲取個人職涯經驗值的重要途徑。
 
   所以，你應該要學會如何回嘴及跟別人吵架，否則你擬將沒辦法在這些過程當中，獲得經驗值。

    很多人覺得進來公職之後盡是相當穩定，但其實也正因為這樣的穩定，會讓你陷入進退兩難的窘境。考公職很難，所以辛苦考進來之後，別說是你，你身邊的人更是不會讓你輕易放棄。

​    事實上，比起公務體系，在一般公司，當你面對不喜歡的職場環境，或遭遇了一些衝突，你其實比較容易就一走了之。這表示什麼意思？這表示在公職的體系，如果你面臨被欺壓的環境，你可能會因為身邊的壓力，無法讓自己立刻離開，因為身邊的人可能會告訴你：不要理他就好了，你做你的，反正薪水照領。
 
    但殊不知，每天真正面臨壓力的都是你自己，當壓力越來越大，你有信心可以撐到退休嗎？在退休之前，你的身心狀況是否還完好？你有本錢可以享受退休生活?
 
   或者，你也可以下決定一走了之！
 
    但我說句實在話，我從很久以前就曾分享過，在公務體系待久了，恐怕你已經失去了除了學校之外的謀生機能，當你中年遭遇職場霸凌，背負著各種房貸跟育兒壓力的時候，縱使可能還有些第二專長，但你可能就這樣心無罣礙地離開公職職場來開創自己的第二春嗎？
 
不能說完全無法但我敢肯定說沒那麼容易。
 
    正因為職場的穩定性會讓人怠惰，一回過神來你什麼也沒有剩下，如果要讓自己在這個職場上可以安心地走下去
 
懂得防守絕對是件重要的事情
 
    這也是我鼓勵大家，一定要學會如何跟人吵架的道理。當你懂得與人吵架，你在人際關係上的位置就不會只是被動地處於劣勢，也可以守護住一點點自己身邊的價值與事物，面對這些紛擾的時候，你才能繼續讓自己安心地走下去。

    與人吵架可以視為一種防身術，與別人對吵的目的在於守護自己現有的原則與價值，所以並不是為了「要證明自己比對方偉大或更厲害」，換句話說，吵架的目的不是為了贏，只是為了不輸。
 
    如果你抱持著侵略他人的目的與人吵架，你很可能會在過程當中，為了要吵贏對方而失去自己的職涯前程。與他人爭吵的過程需要很強韌的心理素質，因為你需要反覆思考對方可能的做法，並擬定回應的策略，你也可能會受到其他意外的抨擊，甚至遭受到第三人的惡意批判，這些都會造成你在過程當中的壓力。
 
    然而，吵架的過程當中，如果你不懂得”設定停損點”你會捲入惡意報復的牢籠當中，最後失去自己當初吵架的目的，陷入一種完全只為了擊敗對方而不手段的惡性循環。
 
    鬥爭過程當中最慘烈的狀況，就是贏了對方卻失去了一切。什麼是一切？就是維繫你生活的重要連結。
 
    我自己在教職生涯當中，就曾有一次這樣的經驗。當時候為了將某位人格有問題的行政主管拉下來，我每天花很多的時間思考如何諜對諜，無時無刻在想怎麼蒐證，與對方對話也必須要盛氣凌人不可示弱，但一陣子之後，我的好朋友卻告訴我說：「我已經好久沒有看見你的笑容了」。當時我才驚覺，我好像有一段時間沒有看看我的教學，我好像很長一段時間沒有好好陪伴家人。我似乎忘了教育的初衷，我深刻地感受到，我的生活竟然嚴重地被對方佔據，我的一切都隨他起舞！
 
    是的，我相信當時如果我沒有懸涯勒馬，我可能讓自己陷入趨近於一種病態的心性，不顧自己身邊重要的人與工作，只想全心全意地擊敗對方，最後就算贏了他，身邊的人可能也會離我遠去，甚至在鬥爭贏了之後，我的生活將沒有重心。
 
    所以，我建議各位一定要謹守自己的停損點，吵架鬥爭雖然辛苦，但你不要過分投入，請抱持著看好戲的心態經營，一旦太認真你就輸了。

    在吵架的現場，你不一定每次都會順利下台，面對那些作威作福的小人們，你難免會在互動過程當中感到沮喪，但你一定要學習，將這些沮喪化為自我成長的力量，職場如果一帆風順，你自己是不太可能會有所成長的。
 
    可是也需要理解一件重要的事情，你的沮喪不能每次都是同一種原因，如果同一種事件每次都能引發你對職涯的沮喪，那表示你根本沒有成長的量能，同類型事件都能引起你相同的反映，顯現你無法跳脫出自己的的框架來檢視自己，你就只是一個容易被外在刺激引起反應的個體而已。
 
    每一次的衝突，其實就是你探究自我價值的最好機會，你為什麼會感到憤怒？你為什麼會覺得傷心？你為什麼會覺得不恥？你敬重怎樣的人？你不屑怎樣的人？更仔細地問問自己：你該如何不要成為那樣的人？
 
    職涯的成長永遠都是個人意願的問題，
 
敢於面對自己內心的脆弱
你才可能找到讓自己強大的理由
 
    努力讓這些沮喪成為力量，你的人生才可能持續往前！

    ​同樣是吵架，但大人跟小孩的吵是完全不同的形態。這個道理你一定要銘記在心，若你沒辦法理解這篇講的內容，我強烈建議你應該要躲起來不要跟人吵架！

    小孩因為生理發展的關係，負責調節情緒的大腦皮質尚未發育完全，因此個體的情緒，是完全被大腦內的杏仁核所控制，所有的喜怒哀樂都完全外顯，所以他們吵架的時候，就是單純暴走的情緒場，當情緒發洩完，一切也就都沒有事情了，小孩子的吵架，越是暴走，越有機會拿到主導權，但大人的吵架，卻不是這樣。

    大人的吵架則不同小孩，一旦你在吵架的過程當中過度表露自己真實的情緒，你就很容易會被對方帶著走，所以在整個過程當中比的是心理戰，
#誰最能讓對方觸動真實的情緒，你在戰場上就會有主導權。
 
    當然，大人吵架也不是只有情緒的因素，權力的運作也在其中，你也可能發現一件有趣的事情，越有權力的人越能放任自己的情緒，若你沒有足夠的權力，卻放任自己的情緒外顯，也只是被人看笑話而已。
 
    可有趣的是，當一個有高度權力卻時常情緒暴走的主管，最後也只是被人看透，讓人設局帶著走而已。所以，大人的吵架，其實是一場優雅的心理。

                                                               不要讓情緒完全控制你，而是你要懂得駕馭情緒

 雖然是吵架，但現在你應該明白，如果真的只是在吵架，那就是注定失敗。吵架的過程，其實就是一種高度的謀略運用，要能冷靜分析當前的局勢，看清楚彼此之間的利害關係，若能透過特定的手段與方式。讓對方完全受控於他自己的杏仁核而崩潰，但你自己卻完全不動情緒，那才是最高的境界。
 
   在這個階段，我希望你務必要記住這三個關鍵：

【會吵輸，是因為你的心態先認輸】
   動物之間在爭取地盤時候，氣勢一定是最重要的，你不需要一開始就盛氣凌人，但至少應該要讓人感覺到你身上傳遞著某種霸氣，若你心態上覺得自己吵不贏別人，你的氣場就會顯得空虛，一旦空虛，你就沒有翻盤的機會了。
 
【講不贏，是因為你平常沒在讀書】
   吵架一定會用到說理，不論對方權力為何，很多時候的引經據典卻是壓垮對方的重要關鍵。

    彼此衝突對立的時候，你的心情是相當激動，要在激動的情境下抓取特定的論述觀點是相當不容易的，如果你的立論基礎不夠就跟人開吵，一下就會落於下風，最後自己先被激起情緒而敗北。

  所以，面對衝突的主要成因或議題，你一定要先做好足夠的準備才能開始。多讀書是幫助你臨場反應的最佳途徑。
 
【太激動，是因為你沒事一直腦補】
    所謂的腦補，就是個體針對外在事件進行過多劇情補充的幻想。

    他人對你的話語，有時候不一定是完全正確的論述，若你自己本身沒有足夠批判與辨認的基礎，很容易因為抱有敵意而開始過度幻想對方說話的用意， 但實際上對方可能也沒有想那麼多，你越是腦補，你的情緒越是激動。

    所以，在吵架的過程當中，不要過度腦補，是比較能避免自己過度激動的做法。離開當下的爭吵場域，你事後也可能會陷入情緒當中然後開始腦補，要避免這樣的狀況，我建議要從收集具體的線索開始進行推論，比較能避免過度腦捕的狀況。

    你可以開始構思下一次的戰場，或是根據過去敵人的表現，來分析他的弱點與攻擊方式。越能具體推演，你越可以聚焦在真實的戰場而不會落於個人的情緒當中。

    來到了實際的戰場，我接下來跟大家說明用幾種特定的吵架方式，這部分總共有四個篇章。做好健全的心理準備，然後優雅地開吵吧！

    要面對討人厭的壓迫，第一步就是請你先開始拒絕那位時常壓迫你的人，因為不懂拒絕的人，永遠是工作屎缺的集中處理場。舉凡各種小事，幫忙做個成果報告、各種填報等等，只要你開始感覺到對方是惡意在壓榨你的時候，必須在第一時間拒絕他，不然他接下來就是會步步侵犯你，你也會逐漸被他掌握在手中。
 
最常見的手法是這樣的。
 
——-第一次————
A：飛哥，我覺得你很有熱忱，這次校長交代的的活動可以請你幫忙一下嗎？我們大家都沒有做過。
飛哥：可是我沒有經驗…
A：蛤，可是這件事情看起來你最適合，而且應該只有這一次而已，可以拜託幫忙一下嗎？
飛哥：啊….恩..好吧，那這次我就先幫忙一下
 
———–下一次­————
A：校長說我們上次的活動辦得很好，希望今年也可以持續辦理。飛哥，今年也麻煩你了！
飛哥：啊…可是去年我只是想說幫忙就好…..那今年應該換別人了吧？
A：可是全部只有你有經驗啊？我們又不會，計畫書也在你那邊啊，你也知道整個過程！
飛哥：(無法反駁…..只能又接下)
 
——-再下一次——-
A：飛哥，三月那個活動快到了，提醒你要趕快籌畫準備，不然萬一來不及家長可能會申訴喔！你自己要特別注意。
飛哥：(飛哥心理苦，但飛哥說不出)
 
    一開始沒有踩住自己的原則，你就會從只是好意幫忙，到難以拒絕，最後直接變成你的的責任。請記得，面對壓迫的時候，氣勢第一，從源頭你就要直接拒絕對方，避免爾後難以翻轉。被看扁，你就輸了。

    學習拒絕別人並不是要你成為一個難搞的人，對於你身邊的好朋友們，你還是應該熱情以對，但是，拒絕那些討厭的人，請你用「正經但假笑的態度」表現出來，一來是對敵人的反擊，二來是對其他旁觀者營造出一種「感覺你看起來很好相處，但也不是一個輕易容易被操控的人」的這種氣場。
 
    為什麼要這樣做？因為人是群體的動物，你在團體內被一個人看扁，往後團體內中間群體的人也會開始慢慢踏在你身上，所以散發這種氣場，對你是一種預防性的保護，讓在外圍的豺狼們知道，你不是那麼好搞。
 
    除了當面回應，也配合上不經意流露出小動作，更能加深這種氣場，像是：
#放一本第一次告人就上手之類的書籍在你辦公桌上
#電腦網頁故意留在市府申訴信箱的頁面
#開會時邀請其他人一起參加一些法律知識的課程，
#不小心從記事本掉出律師名片給人看到
#自己想想還有哪些招數
 
   透過這些小動作，能讓人默默感覺，你雖溫和，但絕非泛泛之輩。

    面對壓迫與欺負的時候，大家都覺得隱忍過就沒事了，或者是覺得不想跟對方同一種等級，但其實你可以不用這麼壓抑自己，只要多練習這兩句話，你在與人衝突的過程當中，就可以獲得緩衝的空間，如果對方的道行很淺，你甚至可以一次就擊退他。
 
   起手式第一句就是：請問為什麼要這樣做呢
 
   對方回應之後，你不用太認真思考它的內容，不論他回應什麼，你接著說：請問這跟我有什麼關係？

A：飛哥，我覺得你很有熱忱，這次校長交代的的活動可以請你幫忙一下嗎？我們大家都沒有做過。
飛哥：請問為什麼要這樣做呢
A：恩，因為這件事情看起來你最適合，而且只有這一次而已，可以拜託幫忙一下嗎？
飛哥：請問這跟我有什麼關係？
 
    要在正式的戰場上直接講這些話並不容易，所以你平常可以找熟識的人練習一下。記得要先跟對方講你要練習，不然這兩句話很容易會破壞你們之間的感情喔！

    雖然吵架是兩個人的事情，但說實話，吵架其實有大部分是吵給別人看的。
 
    每一次的爭吵，外圍的人其實都會對兩個當事者給予評價，有時候你表面上吵贏了對方，實際上卻可能失去外圍群眾對你的信任。也會有相反的時候，你看似輸給了對方，但卻可能獲得外圍群眾的支持。
 
    要能獲得群眾支持的其中一種方法，就是在專業上以理服人，讓其他在觀看的人都認同你的觀點是正確的，而對方只是在無理取鬧。一旦有這樣的氣氛，策略性的落敗就是一種好選擇。
 
   要能以理服人，就正如我前面提過的，平時對於較有爭議的議題要多做功課，了解各種優劣勢，或怎樣的決策，對於整體才是最有利的，清楚處了自己的論點後，在態度上冷靜以對，才有機會獲得群眾的支持。
 
    人都是優先為自己著想的，你應該捉住這樣的心理特性，在自己佔上風的時候，為他人彌平一些障礙，並且對抗強權。你愈能為他人著想，下一次與敵人衝突的時候，才更可能獲得他人的支持。(但也該有可能會被背叛的心理準備，別忘了，自私是人的天性，公平正義是修道的正果)
 
    整體而言，職場上的吵架不單只是兩個人的事，你與敵人爭吵的過程當中，都會直接影響團體內他人對你們的看法，更會連動下一次你們在戰場上的領地分配。
 
    因此切記，不要只陷入單一次的吵架的勝負，要思考長遠的戰事策略，讓自己越吵戰友越多。

    吵的過程最容易因為情緒反應而出言恐嚇，這是一種原始的本能，但因為彼此都是大人，有很多你說出口的恐嚇話語，不一定真的能在對方身上執行，況且彼此也不是小孩了，出口的話能不能做得到，彼此都還是判斷得出來。所以出言恐嚇並不是在交手過程當中最好的做法。

    比起恐嚇，善用心理壓力才可能讓對方在情緒上有崩潰的機會。
 
    因為是成人，對於特定行為最容易有過度解讀的表現，就是我們談過”腦補”的行為。要給予對方心理壓力，你可以用先被動再主動的做法交互使用。
 
    被動的做法，「冷眼看他，沉默以對」。衝突到一個特定點的時候，請你用冷冷的眼看著對方，然後長嘆一口氣，接著複誦對方最後一句話，最後哼的一聲，就不再說話。
 
G：「就只是請你負責一項而已，你連這個都要推托，會不會太混？」
飛哥(冷眼看G說，長嘆一口氣)：推託？太混？哼。(沉默不語….)
 
    先給予挑臖後忽然沉默，會讓對方撥不著頭緒，並以為你有其他的招數要使出，此時他的心理會先形成一股壓力，當他惴惴不安時，你就可以主動出擊
 
    主動做法，「激怒對方，讓他崩潰」。有些特定的詞語是容易激怒他人的，我個人推薦，可以採用「高頻率副詞+偏負向特質的形容詞」。
 
#你每次開會的時候都在喝飲料
#大家討論的時候，你常常沒在參與
#全部都是你自己的意見，你根本沒考慮過別人的想法
#通通都給你講就好了，大家當你的小弟啊
 
    要激怒對方的時候，不可以使用帶有人身攻擊的話語，因為這一出口，你就已經失去了正當性，但中性偏負向的形容詞搭配高頻率的複詞，在對方已經有心理壓力的時候很容易就會觸動他的杏仁核，讓他情緒崩潰，崩潰以後，整個場域就是由你主宰了。

    吵架常遇到的另一個場景，就是敵人直接對你的行為進行指控，他們會抹黑你，或是指責你的不是，但這些指責都不合理，也沒有根據。面對這樣的狀況時，如果你不講話，代表你願意照單全收。愈是沉默，之後愈難有主導權，遇到這樣的狀況時，第一時間你需要出來說明，但要說給誰聽？
 
#原本相信你的人，一開始就相信你；
#絕對不相信你的人，再怎樣也不會相信你，
 
    這個說明不是說給敵人聽，而是要鞏固自己既有的勢力，也就是說給「中等相信」你的人聽。
 
    敵對陣營的人就是要針對你，你向他們解釋再多也沒有意義。這些「中等相信」你的人，一開始或許對這種不合理的指控沒有很相信，可是若你沒有做出任何聲明，這些指控就會慢慢發酵，讓他們產生動搖，你再沉 默下去，就會令他們相信這件事情是真的。

    所以你的說明與解釋，正是講給中等相信你的人聽的。
  
    但你也需要特別注意，做這些說明時，要善用數據來反駁，而不是到處抱怨。適度的使用數據，會讓你的言論變得較為客觀，更能鞏固你身邊的人，甚至可以說服一些「中間搖擺」的人們。
 
    反之，如果你只是到處抱怨，就流露出一種放大自己是受害者的感受，要知道這個社會對於自我可憐的人是不會多加幫助，反而是會更瞧不起自我哀怨的人，面對不實指控，到處抱怨沒辦法幫你解決什麼問題。

    面對在公開場合被質疑的時候，你也需要有可以當場舉證反擊的能力，因為這類的場景，外圍的人更會用你的表現來評價你，當下你若不反擊會被認為心虛，反擊的時候你可以不用頂撞對方，但需要有”霸氣”，因為在公開場合的對話，就是一場彼此角力的競爭，在能預估有衝突的會議或場合時，一定要先做好事前的功課，提出各種具體的事證或數據，在敵人攻擊你的時候，能夠一槍打回去。
 
G：「我覺得你假請太多，都沒有考慮到班上小孩的學習權益。」
飛哥：「 目前我只請了3天家庭照顧假，都還在法定範圍內，到是你已經請超過5天了。」

​    園務或校務會議就是教育職場吵架的熱區，議事文化還有協商技巧是你必備的修練。我們身為老師的人，對會議場上的各種規則與文化相當陌生，甚至以為會議上投票會是一種最公平的制度。

    但其實，會議就是一種說服對方的過程，既然是說服他人，有很多的工作你必須要提前準備，因為投票制度其實是一種民主的必要之惡，當在場的人無法達到共識的時候，就會進入投票表決，這也常常是有心人士用來壓迫他人的一種手段：在所有人還沒有搞清楚狀況的時候就逕付投票，混亂視聽。
 
    所以，如果你要在會議場上與敵人交戰，請你一定要記得：先遊說，再出手。
    會議的戰場上，屬於中間的人多數，他們會觀察場上誰的論述較為有利，還有整體的風向如何改變以此來決定自己要靠向哪邊。
 
    你要做的就是在會議開始之前去知道這些人的看法。
 
    很多的中間人不會在會議上表達自己真實的想法，所以你應該要透過各種方法去了解，像是不經意地詢問、在茶水間偶遇的閒聊，甚至用正式拜訪的方式詢問對方對特定議題的想法。知道了中間人的想法之後，你才能開始收集各種有力的資料來影響些中間人的立場。
 
    但是，會議場上的肅殺氣氛並不容易讓人可以保持冷靜，所以務必要在會議開始之前，讓這些中間人知道你的立場與想法，避免敵方在會議上的霸氣壓迫，讓中間人過度倒戈。但同樣的，如果你有充分的事前準備，在會議議場上你也可能用自己的氣場來撼動那些中間人。
 
    吵架講究的就是謀略，千萬不要傻傻地覺得只要在公開會議提出來真實的狀況，對方就會受到一定程度的報應，這是不太可能的。或你受盡委屈，想要在會議上討個公道，可若沒有做好準備，在那個場上放任自己只是崩潰哭訴，換來的不會是他人的協助，只是別人的刻意保持續距離。
 
    開個會，並沒有那麼單純，不花點心資經營，你可是完全沒有翻身的機會。

    說服中間人士是你在會前要做的事情，來到了跟敵人對決的會議時間，你要做的就不是說服對方，而是讓他自打嘴巴、自廢武功，最有效的做法就是問問題。
   但也不用把這件事情想得非常困難，面對一些中等以下的魔王，大概兩個問題就可以搞定。
 
    不論對方提出的概念是什麼，你的起手式為：所以你的意思是什麼呢？
 
    當對方提出了自己更進一步的意思，你接下來就是把這個概念拉高到極致，讓他回應。
 
    那如果照你說的…..這樣，那會怎樣？
 
    只要對方對自己的想法不夠明確，或是概念不清楚，很容易就會在這個過程當眾亂了陣腳。記得，在吵架的過程當中，不是只有你跟對手而已，在會議場上，其他的觀眾才是重點，你不用表現出自己的優越，只要對方展現的缺點比你多，你的贏面就大了。
 
G：「我覺得你假請太多，都沒有考慮到班上小孩的學習權益。」
飛哥：「沒有考慮到小孩學期權益是什麼意思？就是說你覺得我應該要考慮到小孩，不要那麼常請假？那如果照你說的，我生病也不能請假是這樣嗎？」

    ​話說回來，有些時候你可能不會是吵架事件的主角，但我也要提醒大家，發現同事陷入鬥爭的時候，千萬不要冷眼看同事被欺負，應該要主動關心，必要的時候提供一些聲援，因為習慣欺負壓迫別人的人，不會只針對一個人，而是會接二連三，下一個可能就會是你！

   人是一種群性的動物，我自己的職場經驗，曾經見過一位公然被欺負的老師，後來也加入了欺負其他老師的行列。當你被欺負的時候，
#跟著那些欺負你的人再去欺負其他更弱的人，
#就能讓你暫時免於被欺負的立場
#這也是校園霸凌最容易看見的演變模型
 
這是那些職場惡霸最常使用的手段之一，也就是說，若你選擇不出手幫助那些受害人，那些受害人將來可能就會成為加害你的人！
 
   具體來說，要怎麼避免受害人變成自己的加害人？單純用正義的形象站出來並不是一個理想的方式，你要讓別人產生：和我在一起有好處的想法。
 
    當對方跟自己是平行輩分的時候，一旦你用正義的形象自以為的去幫忙，這會凸顯對方是弱勢、無能的一群。這樣的做法很容易招來反感，甚至之後更容易反咬你一口，因為你就自以為是正義的化身。
 
   至於「讓自己有好處」，則是讓對方要依賴你的能力，你表現出來的是：我有能力可以讓你脫離被壓迫的現況，但看你自己有沒有覺得需要，有需要話你應該要主動尋求我的幫忙。
 
釋出你有能力的訊息，但需不需要你的幫忙讓對方決定。
 
    當對方願意站出來之後，你們就是同一陣線的人了，而你若能成功協助他脫離壓迫，未來在戰場上，你們就會是短暫的盟友。
 
   但萬一你已經釋出善意，對方還是不願意貢獻自己的力量怎麼辦？我建議跟這類人你要刻意保持距離，
#因為自己都不願意起身反抗的人，
#並不值得他人為他付出，
#可憐之人必有可恨之處，
 
    當救援已經來到眼前，他卻還不願意伸出自己的手，這種人將來你跟他合作，只是會被拖下水而已，所以還是敬而遠之的好。

    當你在吵架過程當中已經發現對方已經不太能為自己的立場辯護，此時你需要開始主動出擊，主張自己的觀點，並提出適當的理由，用三個理由就已經足夠。
    但這三個理由，你必須在事前就對議題有充分的分析，否則理由立論基礎太過薄弱，很容易就被對方推翻，讓整個風向逆轉。但為什麼要提出三個呢？理由有三：

1. 三個理由，可以是正方、反方與第三方的面向，讓人感覺面面俱到。
2. 三個理由，光讓對方想反擊的內容就會燒掉他不少的腦細胞。
3. 三個理由，能讓旁觀者有充分的選擇要站在哪個立場支持你

    我認為這次聖誕節活動不需要辦理的理由有三：
         1.節慶的議題我們在課程就已經融入(已經有了-正)
         2.聖誕節不是我們文化的活動(不是我們的-反)
         3.你辦理這個活動只是想討好家長而已(你就是賺名聲-第三方)

    從上面這個例子你就可以發現，這三個理由並不容易反駁，就算對方可以反駁一個，要花時間思考第二、三點也很困難，爭取到讓他困擾的時間，你就可以繼續製造對敵人的心理壓力，當風向在你這裡的時候，中間人可以從你的這三個理由當中自己找到台階走向你這邊。但如果你只有一個理由，要不是支持就是反對，那會讓中間人稍微猶豫，給中間人多元的台階，才可能讓他不經意地走入你的言論當中。

    跟人吵架不要忘了初心，你之所以願意挺身而出，就是為了維護職場上的基本公義，你不需要自詡為正義使者，但你應該要讓旁人知道，你不會對職場迫害坐視不管。但這樣的氣氛沒辦法只是你嘴巴說說別人就會相信，所以對開吵的理由非常重要。
 
    在這邊我要特別強調你站出來的立場，一定是要幫助學生或教育現場，面對官僚體系無腦的掌權者，你更應該站出來大聲說話，因為我們的學生與家長不一定能在教育系統當中握有發言的權力，你或許在學校內只是一個現場老師，可是比起學生家長，你已經有更多的話語權並參與教育政策的決議。
 
飛哥：「我不是故意在針對你，而是你一天到晚把節慶活動做得如此浮誇，你要家長跟學生為了表演忙到昏天暗地嗎？這樣他們到底還要不要學習？」
  
    當然你還必須基於公義，要對敵方伸出必要的援手：
 
飛哥：「如果你覺得很難去跟學校說明不擴大辦理的原因，那我可以幫忙提供一些具體的說法讓你做為輔助的說明」
 
    對方可能會拒絕你，但不管他拒絕或接受，從互動的層次來看，你已經佔了上風，畢竟是你先伸出了援手，他接受了顯示你的大氣，他拒絕了顯示他的小氣。
 
主任飛哥：「我讓你負責教學日誌不是為了我自己，我是為了大家能順利通過評鑑才請你幫忙的！」

    每次的吵架，都應該以公眾利益出發，正如我前面談的，學習吵架是為了幫大眾謀取福利。
 
    如果你僅僅只是基於自己的利益而跟別人吵架，甚至對他人的遭遇保持冷漠，或更甚者，為了維護自己的利益而壓迫到其他人，那麼你也將成為那種為了鞏固自己自身利益的掌權者或賺名者。

    僅僅獨善其身，旁人看在眼裡，會知道跟著你其實就是一種高風險，那麼基於人性，跟你保持距離也只是剛好而已。只為自己而吵獨善其身的人，將來只會被團體孤立，你可能贏得了幾次鬥爭，可是未來在真正面臨更大困難的時候，不會有盟友對你伸出援手。

 
   在這個階段的最後，你還需要知道吵架是一件長遠的事情，你與他人的鬥爭，不會一次就結束。大人的吵架，其實是一種謀略的運用，所以炒短線是最不明智的做法，
#當理解成人間的吵架不是那麼容易的時候，
#你就需要從長計議，
#而不是隨便就與人開吵。
 
    太過隨便且沒有規劃的挑起戰局，可能會讓你隨時陷入困境。人是健忘的，只會記得大好大壞，所以開戰之後，
#寧可大勝1 和局9，
#也不要小勝9 大敗1。
 
爭取和局其實是最穩定的結果，當判斷對方真的太過侵略的時候，你才考慮認真出手取勝，一旦決定要出手就不應該跟對方客氣。
 
  在真實的鬥爭場域當中敵人不會對你仁慈，你將對方打落下風卻留有讓他反擊的機會，敵人不會天真到認為這是你給的恩惠，而是會抓住這樣的縫隙一口反擊你。
 
    我知道這樣的觀點對老師們來說可能有點難接受，畢竟我們總相信人性的美好，認為對方可能有機會悔改。
 
    願意相信人信善良的你當然沒有什麼問題，但至少我個人是沒有那麼樂觀的。
 
    幼兒園老師一定同意，比起小學，幼兒階段的孩子較能被改變，而相較於國高中，小學的孩子也是更容易被改變的，年齡越大個性越難改變。而我們在職場上面對的敵人都已經是好幾十歲的成人了，我當然不會相信他們會因為一次的吵架，就改變對我的想法或意見，就如同我自己也不會那麼輕易改變對別人的看法是一樣的。
 
   在學校吵架的戰場上，獲勝並沒有實質的幫助，如果你每次都只是想在口頭上跟對方吵出的道理來證明自己的優越，那就只是小小的勝利，當這樣的小勝利太多次，敵人吞下的敗氣過多時，可能在最後用盡全力豪不留情地讓你吃下一個大敗仗，這就是小勝9大敗1的狀況。通常在這樣情況下你面臨的失敗後果會非常嚴重。
 
    所以
#我並不鼓勵大家無時無刻都要爭贏對方，
#能時刻保持和局才是真正厲害的地方，
 
    必要的時候，你也需要故意小輸一點點，累積社會觀感的量能，最後用小輸來成就大贏。
 
    與人吵架就是一種經驗，沒跟人吵過架的人，沒辦法理解人心的結構，也不會知道自己在人際互動上的界線，說更明白一點，沒被他人鬥爭吵過的人，在面臨戰場的時候根本不曉得怎麼贏。

    職場上，要好好跟對方溝通，或是你要以信、以望、以愛去感化別人，那都是個人的選擇，但我的人生經驗一再地告訴我：我可以對他人抱持良善的心情，但絕對無法阻止他人產生惡意

​論語憲問篇
或曰：「以德報怨，何如？」
子曰：「何以報德？以直報怨，以德報德。」
 
能以德報怨是神，
孔子被奉為聖人，則能以直報怨。
而我不過是一介凡人，
沒有以怨抱怨已經是我的極限
 
    能保護好自己重要的東西，是我最大的希望，我可是絲毫都沒有想要去感化或改變別人的想法。
 
    「在教育職場中，良好的人際溝通關係，並非不與人起衝突，而能為了教育正義與公平的立場，在必要的時刻與人衝突。就算衝突失敗，卻仍能保有對教育現場的熱忱，並相信人性美好的一面」這就是我的職場工作哲學。
 
   工作的路途上，雖然不會永遠都是順利平安，可是如果為了那些小人而讓自己的人生擺盪實在是一點意義都沒有。
面對那些攻擊你的人，
#你越是在乎他，
#他就越是個咖
#你越是輕蔑他，
#他就只是個渣
 
   所以，對他們最好的回擊。其實就是入手自己的幸福人生，然後再回頭看看他們。
 
   你不可能做到被所有人喜歡，但至少應該做到，盡可能讓良善正直的人喜歡你。
 
論語子路第十三（二十四）—-
子貢問曰：「鄉人皆好之，何如？」
子曰：「未可也。」
子貢問曰： 「鄉人皆惡之，何如？」
子曰：「未可也。不如鄉人之善者好之，其不善者惡之。」
 
 
 
#飛哥幼教職場生存指引系列—完結

    先前我分享過關於一般幼兒如廁訓練的相關文章，在以此為基礎的概念底下，我今天會跟大家分享關於特殊幼兒如廁訓練的重要概念以及特殊障礙類別在訓練時要注意的面向。
 
    對於特殊需求幼兒如廁訓練，我認為首先必須要重新定義「成功的如廁訓練」。

​     一般的幼兒學會如廁，通常是指從「感知到如廁的需求、前往廁所、穿脫衣褲、成功在廁所如廁、獨立完成如廁後的清潔等」這一連貫的動作。一般孩子依發展程度不等，大約3-4歲左右可以在白天完成如廁訓練。
 
    但特殊需求孩子則有有很大的個別差異，並不是每一位特殊需求幼兒都有辦法完成前述一連串完整的如廁訓練。
 
    因此，特殊需求幼兒的家長們，必須先拋棄「一定要完成整套如廁訓練才是成功的學習」的這個先入為主的想法。

​
觀念一：特殊需求幼兒如廁訓練的學習，以促進個人獨立與減輕照護負擔為目標
    因為特殊需求孩子的學習有其限制，再加上可能會有部分生理的原因，所以不一定可以全部完成一般獨立的如廁訓練。
 
    但就算只是能自己表達如廁的意願，或是脫褲子，乃至於單純尿在馬桶當中，就已經是一種學習的成果了。有些特殊幼兒，可能終其一生都沒辦法自己到廁所如廁，若能自行更換衣褲就可以減低成人的負擔，或者可能在膀胱的控制上生理無法成熟到可以忍耐很久，但學會跟大人表達尿布已經濕了，也是一項很了不起的成就。
 
    我們必須要先認知道這一點，先降低對他們的如廁訓練標準，才不至於在過程當中，給了他們不合能力的期待，反而導致學習的挫敗感。
 
    如廁訓練本來就會跟幼兒的自我認知與自信有極大的關係，萬一在過程當中又因為目標設定不當，對特殊幼兒的身心可能就會有負面的影響，同時也不只是對特殊幼兒有影響，多數的特殊幼兒家長更會因為這件事情而耿耿於懷，甚至對自己放棄。
 
   家長們請先務必調整好心態，在如廁訓練上面，不論多小的動作，對特殊幼兒來說都是一項重要的進展，這些進展都能對他們在個人獨立與減輕照護者負擔上有很大的幫助，千萬不要因為他們無法達成一般人的如廁標準，而責怪自己與孩子！

就算是單純表達不舒服，也是一種成功的如廁學習

​觀念二：特殊幼兒的如廁訓練的時間難有時程表，適當的暫停與持續的練習是唯一途徑
    一般的孩子可能半年到一年就可以完成完整的如廁訓練，但我必須老實說，在臨床上的經驗，有些特殊幼兒可能要花上2年甚至3年以上或更久才會有比較明顯的進展，所以持續的訓練確實是唯一途徑。
 
    但如廁訓練真的是一項非常重要的投資，只要有所成長，對孩子本身與家長來說，未來的負擔都可以減輕不少。我自己的教學經驗，也有碰過我評估要兩年，實際上不到兩個月就完成，或是覺得應該三個月就搞定，但實際上卻拖了快三年的個案。
 
   我這邊說的持續練習，並不是毫無止盡的一直練習，而是要在過程當中，學習評估何時需要暫停、哪邊需要調整、身體的機能適不適合、各項能力成長的時間點是否充足、以及哪個時間點要執行鐵的紀律…等，這些項目綜合評估的要素才是關鍵，就算暫時完成不了也沒關係，因為時刻把如廁訓練的目標放在學習的過程當中，總有一天可以達到孩子身能力所及的目標！

    特殊幼兒的類別非常多，實務上不太可能針對每一個類別做討論描述，但我還是大略試著以常見的這幾種類別進行分享，希望能對家長有些幫助。
​

• 認知缺陷特殊幼兒的如廁訓練重點

    伴隨有智能障礙的特殊幼兒，雖然理解能力低於一般幼兒，但在身體動作方面是沒有太大的問題，所以在如廁訓練大概需要特別注意以下幾點：
 
更細緻的步驟拆解
    對於每個步驟的教學，都應該更仔細的拆解，像是脫褲子這件事情，就可以細分為手抓住褲頭、往下脫、維持姿勢、往上拉。每個動作都盡可能依照孩子的狀況進行個別化的設計。
 
更多的實質性鼓勵
    有認知缺陷的幼兒，多數需要外在的誘因，在訓練階段不要吝於給予鼓勵，糖果、貼紙、愛玩的東西都可以。如廁訓練是建立信心的重要階段，所以必須要有更多實質性的鼓勵，才能讓學習更進一步。
 
更系統的反覆練習
    如廁雖然是生理上的一種習慣，但認知缺陷伴隨著短期記憶的缺損讓幼兒容易忘記該定期如廁或是洗手、穿褲子的技巧，初期的時候一定要每天有系統地反覆練習，但這不是說每一次都需要做到完美，可是至少一天要有一次陪伴練習的機會，才不會忘得太快。

•   肢體障礙特殊幼兒的如廁訓練重點

    若單純只是肢體障礙的幼兒，可是認知能力正常，如廁學習就需要仰賴外在環境的支持，還有最重要的是訓練獨立的信心。
 
空間規劃是首要
    盡可能降低肢體障礙孩子仰賴大人的程度，所以在空間規劃上面，有無需要提供特製的馬桶增加各種他方便的程度、無障礙空間的配置…等，都應該盡可能處理好。當然，個人的輔具也必須充足，一定要打造一種「只要我想要上廁所，環境當中會盡可能的沒有障礙」的感受。
 
要給予更多充裕的如廁時間
     這裡的時間，不只是上廁所那一段，還包含要考量孩子從感知到尿意的起身、移動時間，要讓他有更多的時間提早準備，結束以後，也要有耐心等他自己穿好。對肢障的孩子來說，成人的催促就是最大的壓力來源，這種壓力太多，可能會讓孩子因為不好意思造成大人的困擾而不敢如廁，或者是損及自己的信心乾脆放棄。
 
不以肢體障礙為藉口降低對他的標準
     不要輕易讓幼兒以肢體障礙做為自己不能如廁的藉口，正因為是肢體的問題，才更要想辦法自己獨力完成，因為未來出入各種公共場合，不會有人隨時幫忙你，如果沒有辦法學習到靠自己的能力如廁，也會對將來個人外出產生很大的限制。看似只是如廁訓練，跟自己未來的生活品質有絕對的關係。
     肢體障礙如廁訓練最難的，其實就是心理素質的鍛鍊，這對成人與幼兒來說都是很大的考驗。

• 泛自閉症候群特殊幼兒的如廁訓練重點

    自閉症幼兒在如廁方面大概是最難訓練，但訓練起來之後也會是最穩定的群體。在學習過程當中務必要注意：
 
辨認「能力不足」還是「固著性」
    自閉症最廣為人知的就是固著性，所以，如何區辨自閉症孩子是「能力不足學不會如廁」還是因為「固著在不願意如廁」的兩個點，就是最重要的目標了。家長需要觀察孩子每次對廁所的反應，才能判斷出兩者的差別。前者，就需要再等一段時間，後者就需要透過教學設計來改變。
 
強調結構性但促進彈性
    對於自閉症幼兒如廁的儀式感是一個重要的元素，每次固定的時間、位置都能促進他如廁的動機，但也必須在一段時間之後打破這種結構性，避免未來到公眾場合或是其他地方，孩子因為沒有辦法適應不同廁所產生的焦慮與抗拒。一段時間打破如廁的儀式感也是必須的。
 
盡可能讓其學習一般的如廁習慣
    正因為是固著性，在打破慣性的同時，要逐漸朝向正常人的如廁習慣學習，我最常遇到就是男生會把褲子全部脫下來，但如果沒有逐步教導只露出特定部位，長大之後他還是會用這樣的方式如廁，這對他的社會性會有所傷害，因此，自閉症的幼兒在學會基本如廁方式以後，要慢慢調整到接近正常人的方式很重要。

對泛自閉症候群的幼兒來說，如廁結構性重要，但也不要忽略彈性

• 極重度與無口語能力特殊幼兒的如廁訓練重點

    這類的孩子或許沒有辦法真的自己去上廁所，但如果孩子還能表達一點意願，我們也應該努力讓他表達如廁的想法，我們可以：
 
嚴格測量進水量與排尿量
    對於孩子的進水量與排尿量，要特別有一段時間來嚴格計算，只要能計算出喝多少水、經過了多少時間可能會排尿，那就有機會在特定的時間帶他去廁所，讓他有一點成功的經驗。雖然沒辦法自主控制，但也是養成生理習慣的一種方法。
 
提升如廁前或如廁後的表達能力
    能測得如廁的時間點，在這個機會就可以跟孩子有溝通互動，當感覺到尿布濕了，可以引導他自己揮動手或擺動身體，表達自己可能需要更換尿布。極重度的孩子也是有生活上的表達意願，若成人不主動跟他溝通，他將喪失理解周遭環境的興趣。
 
思考對照護者最安全的如廁照護方式
    極重度的孩子將來可能需要他人持續的照顧，所以要從被照顧的角度來思考，怎樣的做法最能保障照護者的安全，以提高孩子被照顧的時間。更換尿布的抬腿動作或是試著以站立的姿勢讓他人更換，這都是可以學習的目標。照顧者的負擔越少，被照顧者的品質才可能越好。

​    最後，我還是希望提醒在進行訓練的每位家長或老師，盡可能的促進如廁能力是一件對個人尊嚴相當重要的目標，如果可以表達，我相信每一位特殊幼兒都會告訴我們，他希望能學習自己上廁所，因為沒有人天生就喜歡把自己弄髒。縱使能力限制無法完全獨立，盡早讓旁人知道需要更換尿布或衣服，也是一種自我清潔的重要能力。
 
     如廁，是一種個人的尊嚴。成人不應該覺得很麻煩而讓孩子失去了學習如廁的機會，這樣是一種剝奪特殊幼兒學習的機會，更是忽略特殊幼兒個人尊嚴的做法！

每一個人天生都會想要學習獨立如廁

     在特殊需求幼兒的照顧過程當中，如廁向來是家長很關心的一件事情，很多家長都會有疑問：「多早就可以開始戒尿布？」或是「要怎麼開始訓練呢？」，也會擔心「失敗會不會對孩子造成負面的影響？」在這篇文章裡，我主要跟大家分享一般在進行如廁訓練時的幾個重點，但每位特殊幼兒的特性與需求都不太一樣，如廁的學習很需要個別討論，但在進行個別討論之前，其實家長先有一般如廁訓練的概念是比較好的。後續我會再分享關於特殊需求幼兒如廁訓練該有的概念。

    以自身的經驗來說，我家的孩子大約是從一歲半左右開始學習如廁，不過，年齡並不是讓我決定如廁訓練的關鍵，而是觀察到孩子有足夠的訊息顯示已經預備好時，我才著手嘗試如廁的訓練，並隨時根據訓練的過程來調整學習的方法。雖然許多的研究跟經驗都顯示，孩子開始如廁訓練的時間會落在一歲半到兩歲中間，但很重要的一點是：並非每個孩子到這個年齡就可以開始進行訓練，家長需要仔細觀察，確認孩子在各方面都有所預備之後才能開始進行。大體來說，要觀察孩子是否可以開始進行如廁訓練，可以約略分為三個面向-生理基礎、認知理解、動作表現。

生理基礎
    人體的排尿控制，主要是靠大腦皮質和其周圍神經系統的相互配合才能完成。剛出生的嬰兒，因為大腦發展還未成熟，所以排尿並不受腦神經所控制的，膀胱只要滿了就會反射性地排出，一天可以高達二十多次。但隨著生理年齡的發展，控制排尿的大腦皮質中樞神經開始成熟，再加上膀胱的容量逐漸增多，一整天排尿的次數就會開始減少。一般來說，孩子在15-24個月左右，肛門括約肌會開始逐漸成熟，對於大便可以有比較多的控制能力，而小便的控制則會在20-36個月左右開始發展。但生理年齡並不是絕對的標準。基本上，孩子至少要能間隔兩小時以上尿布沒有濕，且一次的尿量要較多，才代表在生理上是可以進行如廁訓練的。

認知理解
    20個月左右的孩子，已有不錯的理解能力，家長平日可以觀察孩子，能否夠理解噓噓、尿尿、廁所、便便等相關的如廁詞彙，或是看到成人、卡通人物的這類動作，會發出類似噓噓、廁所的語言，如果有這些表現，就表示孩子能稍微理解如廁的意思，這是一項重要的參考點。其次，孩子能不能感知到自己尿下去、大便了、濕了不舒服想換乾淨，或觀察孩子發現自己開始排尿時的反應，如兩腳張開不動、會看著尿出來的地方….等，這些都表示在如廁的認知理解上，已經具有相當的預備程度。但在此還是要強調，因為每個孩子在認知發展上的程度都不同，同齡的孩子不盡然理解的發展都會一樣，家長還是要透過直接觀察生活中的表現，來判定孩子在認知理解上是否已經預備好，

動作表現
    學習如廁，除了控制大小便的肌肉以外，還需要整個身體的動作配合才能完成，像是基本的走到廁所、坐在馬桶上、手部能否拉下及穿上褲子、能不能彎腰穿脫褲子、會不會按壓沖水鈕、抽衛生紙、開水龍頭…等，如廁其他所需的動作，也是觀察的重點。不過，這個年紀的孩子普遍來說，動作發展本來就不算非常的成熟，要學習如廁，並不是要孩子每一個動作都要精準到位，只要孩子願意嘗試，且在部分協助下能完成這些動作，就代表在這方面已有準備，家長務必將重點放在表現的「動機」而非表現的「品質」。
 
綜合以上，我們可以列出幾點供家長於日常生活中觀察孩子，是否有如廁訓練的預備能力：

• 尿尿的間隔達兩小時以上，且一次的尿量開始變多
• 看到別人如廁，知道是上廁所的意思。
• 聽到如廁的相關詞語，會模仿動作或走到廁所
• 會表達尿濕了或大便下去，想要換乾淨的衣褲
• 能走到上廁所的地方
• 願意練習跟上廁所相關的動作-洗手、沖水、穿脫褲子、坐在馬桶上、擦拭…等

當觀察到孩子對於前述的特點已有準備時，家長也可以進行訓練的前置作業，至於可以從那些方面著手呢？我建議可以從幾個面向，如廁紀錄、設備情境、引導活動。

如廁紀錄
    詳細的如廁紀錄，能有效提高成功率，我建議家長可以先花上1-2週左右的時間，認真的先記錄下寶寶每次喝水跟尿尿的時間。於白天時進行記錄，將孩子的尿布摘除，換上小內褲或學習褲，便於觀察尿尿的狀況，通常經過1-2週的紀錄，就從當中看到由喝水到尿尿之間大約的間隔時間，之後的訓練，這將是一個很重要的參考標準喔！在這裡還要特別提醒，紀錄期間，當發現孩子尿下去的時候，不要刻意帶他去廁所，因為孩子還沒有褪除尿布後充分的排尿經驗跟具體的如廁概念，此時家長若過於心急，會讓孩子因為緊張而憋尿，造成反效果，在這個階段，當發現孩子尿下去時，只要告訴他：「哇！你尿尿了喔！你看，褲子溼溼了！」然後記錄下時間就好，透過語言說明，可以開始建立孩子對尿尿的具體概念跟經驗。

設備情境
      如廁情境的布置也是相當重要，家長可以為孩子準備一個大小適合、坐起來舒適的小馬桶，或是在自家的馬桶上增添一個輔助墊，讓孩子可以穩定的坐在馬桶上。而一般家庭的馬桶對這個階段的孩子來說通常會太高，小男生會無法順利站著尿進馬桶，所以，家長也可以考慮準備吸盤式的小便斗，調整到適合的高度，讓小男生可以順利尿尿。這個階段孩子認知的發展也有一個很有趣的特性，就是覺得任何東西都有生命，家長可以利用自製的馬桶寶寶貼紙，將馬桶作為一個有生命的個體，告訴幼兒，想要上廁所的時候可以來找馬桶寶寶，這會讓幼兒感覺是一種有趣的情境。或是家長可以在廁所內，準備孩子喜歡的卡通人物貼紙、照片，透過各種方式來降低幼兒對廁所的陌生感，如幼兒能對廁所感到安心、熟悉，才會有比較高的意願在廁所如廁。

引導活動
    除了安心的如廁情境外，透過引導活動來提升幼兒的如廁概念與意願也是很重要的準備喔！1歲半左右的孩子，已經有一些簡單的語彙跟閱讀圖卡的能力，家長可以準備如廁的相關繪本、遊戲書，讓孩子透過玩索的方式建立概念，例如：透過幼兒喜歡動物的如廁情境，能引發幼兒想要模仿的動機，或準備一個孩子喜歡的娃娃，在扮演遊戲的時候，讓孩子帶著娃娃坐馬桶。此階段的孩子，有些時候會覺得自己也會被馬通沖走，我們可以利用遊戲書的方式，讓他們理解大便/小便是從身體裡面排出來，馬桶只是沖走這些東西，不會把人也帶走。如廁訓練還有一個很重要的引導活動：就是要有成人或手足的示範。家長要讓幼兒看見同性的父母、手足是如何上廁所的，讓他們可以有正確的模仿對象，透過這樣的引導，也建立「能自己如廁，是長大的表現喔！」

    當孩子已經有所預備，家長也做足了事前的準備，接下來就可以進入正式如廁訓練的過程囉！

1.觀察如廁徵兆與決定代表的語言
    摘除尿布之後，家長要仔細觀察孩子是否在某一段時間內，表現出焦躁不安、摸下體等象徵如廁的動作，當發現有這些動作的時候，就告訴孩子：你現在想尿尿/恩恩/便便了，我們到廁所去。然後帶孩子到廁所馬桶或小便斗前如廁，之後孩子才會建立感到尿急/想大便的時候要到廁所去。一般而言，因為大便用到的肌肉比較早成熟，孩子會比較容易覺察要大便的徵兆，或是很好預料何時要大便，所以可以先從大便的學習開始。但這不是一定的準則，有些時候會則是先學會小便，家長還是要觀察孩子實際的情況來判定。

2.有效地推測孩子可能如廁的時間
    雖然從行為的徵兆，可以判斷出孩子的如廁意願，但訓練的初期，孩子很常會因為沒有意識到自己要上廁所，或者是顧著玩而尿下去，這時候建議家長就能夠根據先前的如廁紀錄或詳細的日常觀察，來計算孩子喝水之後到可能如廁的時間，並在時間接近的時候，帶孩子到廁所，會比較容易有成功的機會。例如：經過紀錄之後，發現孩子在喝完一杯水後，大約30分鐘可能會尿尿，就在25分鐘左右帶他到廁所。

3.初期給予較多協助建立成功經驗
    因為20個月左右的孩子，在穿脫褲子方面還沒辦法非常順利，所以，就算能準確判斷如廁的時間，到達廁所之後直接要求自己脫褲子，很容易會造成來不急而尿濕的失敗經驗。因此，我建議，訓練的初期，脫褲子應由大人給予協助，讓孩子可以更容易有成功的如廁經驗。當然，當如廁結束之後，會有比較寬裕的時間，這時就可以讓孩子「練習」自己拿衛生紙擦尿尿的地方(大便擦屁股目前需要直接由大人協助)或是拉起褲子，並帶著孩子練習洗手，以此學習完整的如廁流程。一般而言，要大約要3-5歲才能獨立地進行完整的如廁活動(脫褲子、排解、擦拭清潔、穿褲子、洗手、沖水)，
​
4.成功之後給予適當的回饋與鼓勵
當孩子能從表現徵兆到能在馬桶或便斗內如廁，就代表是一次成功的經驗，這時候家長務必要給予正向的鼓勵。在這邊需要注意的是，給予的獎勵品不可過度誇張，因為孩子在這階段如廁的穩定性還不會很高，如果提供過度的獎勵品太大(如玩具、誇張的口頭獎勵)，很可能會讓孩子因為自己常失敗得不到獎品而感到失望，或者是沒有這些外在物品之後，降低自己如廁的意願。我建議，只要給與孩子溫馨的鼓掌或是小貼紙就可以，並要告訴孩子：「你真的很厲害，可以忍到廁所才尿尿！」同時還要強調：「因為你來廁所，所以沒有弄髒褲子，把自己保持得很乾淨！我們都覺得很棒耶！」讓孩子在接受到外在鼓勵的時候，同時能瞭解如廁最重要的目的喔！

初期的成功經驗很重要

    只要家長有耐心地重複上面的幾個步驟，就可以逐步的建立起孩子如廁的習慣。但是，在過程當中還是會遇到一些困難，較常見有以下兩種狀況，我提供處理的原則供家長參考

Q每次還沒到廁所前就尿下去？
    可能因為孩子對自己如廁的覺察還不太足夠，建議家長觀察後稍微提早帶他到廁所。或可能孩子的膀胱忍耐力還不是很充分，因為成功的如廁經驗很重要，所以可以嘗試將小便斗或馬桶安排在比較近的位置，縮短孩子到廁所的時間，隨著生理狀況的發展，逐步拉長到廁所內。

Q在馬桶跟小便斗站很久都沒成功，可是一穿起褲子就尿了？
    首先檢視如廁的時間是否判斷正確，很有可能是時間沒有計算好，在廁所站了一下後才想尿，其實在一般的狀況之下，孩子在廁所沒有很快尿出來，通常表示尿意還不太足夠，不需要一直等在廁所，就再過一些時間後再嘗試即可。當然，也很有可能是因為孩子對廁所的情境不熟悉或不習慣在馬桶如廁所造成，這時家長可以多準備一些引導活動，讓孩子重新培養對廁所的熟悉感，或利用喜愛的角色、成人，讓孩子模仿如廁的行為。
 
    最後，可能會有家長發現，開始進行如廁訓練後，不如預期中的順利，時常會失敗，又幾乎沒辦法預測孩子的如廁時間，或者是孩子相當抗拒到廁所，這時候該怎麼辦呢？我的建議是，暫時停止如廁訓練，因為當孩子開始抗拒並有多次的失敗經驗後，如廁訓練一定是沒有效果的，負面的如廁學習過程，會對孩子的自我概念、自尊有直接的影響。

    如果出現這些狀況，就表示孩子還沒有預備好，家長應該暫時停止，待3-6個月之後再重新評估是否開始訓練，如果因為心急太過強迫孩子練習，是會造成反效果，孩子會更推縮不敢上廁所！總結來說，每個孩子的發展速率都不同，學習如廁訓練最重要的一點是：等孩子準備好後再開始！