Author: Cao

    教學演示一定會經運用團體討論，但要說是團體討論也不太像，哈哈哈，應該說，很多考生在演示的過程，都會使用提問的方法來帶領討論，但說實話，提問如果沒有技巧，最後大概就會變成單純的口頭評量，甚至是最常見的是，每次老師一問，幼兒就自動會回答，那既然都會了，你是要教什麼？
 
    曾有考生問：「那我問幼兒，可是他不會，我該怎麼辦？」

​這不是廢話嗎？那就要教啊！
那什麼才是教呢？
 
    教的技巧有太多，今天要跟大家分享的是最常用的提問教學方法。

​大家都在「問幼兒」，但提問是有其技術的，不是隨口問問～在提問教學法當中，提問者本身的意圖是關鍵。如果老師是只想“問出答案” 那就沒有教學的意義
但如果是“用提問促進思考” 那就會有教學的成分
 
    所以，在運用提問教學法的時候，我建議請先掌握兩個大方向：
 
1.先講重點再提問
    因為是”教學”，如果連最簡單的說明都沒有，老師就直接提問，那你到底想獲得什麼答案？提問的目的在確認幼兒是否有理解，或者是有無需要延伸、補充及深入探究。所以，先講重點再提問。
 
2.問題要事先設計
不要隨興演出，提問教學法精華在問題，所有的問題都要經過深思熟慮，而且，你一定要預測這些問題出去之後，幼兒會怎麼回答，才能夠知道你要怎麼回話。問題有分很多類型，端看你整門課的重點要放在哪邊，可以是單一種類，或是廣泛。因此，第二的大方向-問題要經過設計
​

提問的問題大致可以分成五種類型
 
1.認知記憶型
   單純以記憶認知為主要，目的在確認幼兒有無記住課程重點。當在介紹一些新的概念或是有正確答案與步驟的時候，就可以使用這種類型。
例如：台灣現任的副總統是誰？米飯是哪一類的食物？
其實這類型的問題，是大部分考生最常使用的，不過這個的層次最低，整門課都是這種問題的話，這場教學也就沒什麼水準了。
 
2.聚斂型
    有固定思考方向的邏輯性問題，通常可以藉由這樣的問題，引導幼兒朝向教學目標前進。例如：你有25元，花掉7元，剩幾元？要用最快的方法到車站，我們可以怎麼做？
 
    但這類的問題也是有標準答案，比較沒辦法接受另類的想法，若你的課程設計比較偏向高結構，那運用這樣的問題來提問，就比較能達到教學效果。當然，缺點就是這種問題問太多，整堂課程也會很無趣，同時也會讓很多不太擅長回答這種問題的幼兒失去了討論的機會。
 
3.擴散型
    沒有特定答案的問題，要讓幼兒能夠依照自己的經驗回答。例如：假如人人都只能活到20歲會怎樣？
 
    擴散性的問題，就希望幼兒可以廣泛的思考或猜想，但其實擴散性的問題對老師是一種極大的挑戰，如果後續引導的技巧不佳，很容易就被發散，該如何從各種不同的答案裡面，整理出教師希望探究的重要概念，是這類型問題最需要思考的。
但如果選擇使用擴散性問題，也代表著沒有特定的標準答案，教師也不可以去論斷幼兒回應的對錯，以免又變成記憶型或聚歛型問題。
 
4.評鑑型
    指的是對某個事件或知識的價值判斷。例如：你對司馬光打破水缸的看法？
評鑑性問題的回應，通常不會只有停在價值判斷，還需要追問判斷的依據跟理由。因此，這類型的問題並不容易回答，也不太一定一次就可以從幼兒口中得到答案，有時需要接續的詢問，讓幼兒可以理解題意。
 
    再者，因為老師的特定形象，有時候這種問題，會被幼兒理解成為”記憶型”，也就是說，老師如果心中已經有定見，幼兒就會猜想老師要的答案，然後「投師所好」，所以教師自身對於問題的採用，一定要保持謹慎與開放的態度，不要班級經營到最後，結果所有的問題從你口中問出來，通通都是有標準答案的(這點在演示也可常見，有時候明明是評鑑性問題，老師聽完某一幼兒回話後，很容易就說很棒！很好！但對另一個幼兒沒有回應，這就是明顯的心有定見！只是演示的人不自覺而已)
 
5.常規管理
顧名思義，就是管理的問題啦！這些問題就跟你課程內容沒關係，主要與當下的班級經營有關。例如：是誰還在講話？
 
    但演示當中幾乎不會有人提出這樣的問題，彷彿班上團討的時候一切都相當平和、穩定。不過，我想只要在現場待過的人都心知肚明，這類型的問題可是現場教師使用次數蟬聯第一的問題啊！！哈哈哈。(這可不是什麼驕傲的事情喔～一整節課都在管秩序，那這老師問題實在很大～偏偏這種老師在現場還不少！心虛了吧！是你，對對對，就是在說你囉！哈哈哈)
 
    但回過頭來想，這種問題雖然不會出現在演示場面，可不表示你不能運用，重點在要用到恰如其分，只要思考運用的時機，其實是可以為你自己整體的班級經營加分的。
​

    看完五種類型的問題，有些人會問：「從開放教育的角度來看，好像應該要避免認知型與聚斂型的樣子，是嗎？」
 
    但我個人並不這樣認為。
 
    整體來看，課程的提問如果想要能夠拉到擴散性與評鑑性的層次，其實認知性與聚斂性的基礎是必要的，如果沒有特定的基礎，幼兒的回應會太過發散或是與課程無關，所以在提問類型的拿捏上就要掌握得宜。
 
    剛開始或許以認知與聚斂型的問題為主，來到發展活動的尾聲以及進入綜合活動階段，問題就要轉變成為擴散型與評鑑型，讓這兩種問題能夠建立在你的課程基礎知識之上，才不至於脫離教學目標太遠。
   
    所謂的創意，其實是建立在很多扎實的基礎上，你不太可能沒有任何的基礎，就會產出好成品。
 
    所以，試著用這幾種問題，讓你的提問可以有明顯的層次出現，這樣定然能展現出你的專業！

除了問題的性質，依據老師提問的形式，而提問的形式 又分為
 
單一深入的尖峰式
    尖峰式，就是老師針對單一幼兒連續提問，可以讓聽的人聽出問題回答的精采程度，也能讓被問的幼兒有更深入思考的機會。但尖峰式的提問，容易塑造課程小明星。也可能會讓比較沒有信心得幼兒感到挫敗，使用時也要斟酌。
 
廣泛詢問的高原式
    相較於尖峰式，高原式就是普遍點名來提問，不特定針對哪一位幼兒，這種提問的方法就是在廣泛蒐集幼兒的學習經驗，並能顧及更多的幼兒。通常在幼教的演示當中，高原式是被採用較多的。
 
    除非你想要展現深刻的建構技巧，不然應該避免使用尖峰式。但，其實很多考生自己都不太記得演示的時候有沒有犯這個錯誤，我建議你應該要有意識的規劃要提問的對象、數量，不然看的人也很容易發現你都在問同一個人。
​

    談完提問的問題類型與方式後，候答的技術也是相當重要，候答的意思當然就是等候答案，等候答案時，請老師耐心等待，時間不宜過短，或是才一下子把上就自己接話講，真實的情況是要認真傾聽幼兒的回應。
 
    其次，必要的時候可以重述題意，換句話說讓幼兒可以更明白。演示的過程當中，最常看見每位老師的問題只講一次，幼兒似乎就全部都秒懂，但正常的狀況，總有天字兵團的幼兒不理解，此刻為了展現你的專業，請用更簡單的的話，把題意重述一次，就能讓你的教學增添豐富性。
 
    第三點要注意適時遞補人選，在正常教學過程當中，有些幼兒被點到了，可能答不上來或不知所措，教師這時候不是看著他發呆，而是要馬上遞補適當的人選，讓課程可以繼續。
​

    終於進到了最後，關於理答的技巧。理答可以說是教學成敗的關鍵，提問之後並不是幼兒說出答案就沒事了！但每次演示的時候，每個考生的幼兒都是超級厲害，問一次都知道答案，老師都不用教！或很多老師只是轉述幼兒的話，就覺得完成教學了！這真的是致命的一點！
 
    請記得，教學的核心是要建構幼兒，提問是一種方法，你問，幼兒回答，然後呢？當然你要根據幼兒回答來決定怎麼引導他朝向教學目標前進啊！

    沒有理答，我可以說你等同沒有教學意義！所以請務必、務必、務必，在等到幼兒回答時，要理答：處理幼兒的回答。
理答可以簡單分為三個方式：
 
1.框補
修補幼兒的回應，使他更趨近於完整或是提供更廣泛的思考層面，讓答案更為豐富，且能讓幼兒重新回憶起教學的重點。
師：我們在哪邊發現春天？ 生：我看到小花園的花開了！ 師：是的，上次我們還觀察到每天的氣溫也產生怎樣的變化呢？ 生：開始變熱！
 
2.探究
針對幼兒的回答，提供更深入的問題或是詢問更多的細節，讓幼兒可以再進一步的思考。
師：我們在哪邊發現春天？ 生：我看到小花園的花開了！ 師：為什麼花開了就表示春天來了呢？ 生：春天到了，天氣變溫暖所以讓花開了！
 
3.歸納
把幼兒的答案(一位或多位)整理出一個共同脈絡來，這個脈絡就會是我們的主要教學概念。
師：我們在哪邊發現春天？ A生：我看到小花園的花開了！ B生：天氣沒有那麼冷了 師：所以我們發現了，春天的「變化」有-花開、變溫暖(轉身寫下答案)
我透過簡單的分享，希望各位知道提問的一些技巧，如果你的演示過程會用到很多問題，那請一定要經過設計，透過提問、候答與理答的脈絡，更能讓人看見你身為教師的專業，而不是每次提問的幼兒都是天才，可以秒懂！真實的情況也不是這樣的！
 
最後我把這些技巧整理成一張圖，希望你看圖就可以秒懂，哈哈！

    很多人覺得進來公職之後盡是相當穩定，但其實也正因為這樣的穩定，會讓你陷入進退兩難的窘境。考公職很難，所以辛苦考進來之後，別說是你，你身邊的人更是不會讓你輕易放棄。

​    事實上，比起公務體系，在一般公司，當你面對不喜歡的職場環境，或遭遇了一些衝突，你其實比較容易就一走了之。這表示什麼意思？這表示在公職的體系，如果你面臨被欺壓的環境，你可能會因為身邊的壓力，無法讓自己立刻離開，因為身邊的人可能會告訴你：不要理他就好了，你做你的，反正薪水照領。
 
    但殊不知，每天真正面臨壓力的都是你自己，當壓力越來越大，你有信心可以撐到退休嗎？在退休之前，你的身心狀況是否還完好？你有本錢可以享受退休生活?
 
   或者，你也可以下決定一走了之！
 
    但我說句實在話，我從很久以前就曾分享過，在公務體系待久了，恐怕你已經失去了除了學校之外的謀生機能，當你中年遭遇職場霸凌，背負著各種房貸跟育兒壓力的時候，縱使可能還有些第二專長，但你可能就這樣心無罣礙地離開公職職場來開創自己的第二春嗎？
 
不能說完全無法但我敢肯定說沒那麼容易。
 
    正因為職場的穩定性會讓人怠惰，一回過神來你什麼也沒有剩下，如果要讓自己在這個職場上可以安心地走下去
 
懂得防守絕對是件重要的事情
 
    這也是我鼓勵大家，一定要學會如何跟人吵架的道理。當你懂得與人吵架，你在人際關係上的位置就不會只是被動地處於劣勢，也可以守護住一點點自己身邊的價值與事物，面對這些紛擾的時候，你才能繼續讓自己安心地走下去。

    與人吵架可以視為一種防身術，與別人對吵的目的在於守護自己現有的原則與價值，所以並不是為了「要證明自己比對方偉大或更厲害」，換句話說，吵架的目的不是為了贏，只是為了不輸。
 
    如果你抱持著侵略他人的目的與人吵架，你很可能會在過程當中，為了要吵贏對方而失去自己的職涯前程。與他人爭吵的過程需要很強韌的心理素質，因為你需要反覆思考對方可能的做法，並擬定回應的策略，你也可能會受到其他意外的抨擊，甚至遭受到第三人的惡意批判，這些都會造成你在過程當中的壓力。
 
    然而，吵架的過程當中，如果你不懂得”設定停損點”你會捲入惡意報復的牢籠當中，最後失去自己當初吵架的目的，陷入一種完全只為了擊敗對方而不手段的惡性循環。
 
    鬥爭過程當中最慘烈的狀況，就是贏了對方卻失去了一切。什麼是一切？就是維繫你生活的重要連結。
 
    我自己在教職生涯當中，就曾有一次這樣的經驗。當時候為了將某位人格有問題的行政主管拉下來，我每天花很多的時間思考如何諜對諜，無時無刻在想怎麼蒐證，與對方對話也必須要盛氣凌人不可示弱，但一陣子之後，我的好朋友卻告訴我說：「我已經好久沒有看見你的笑容了」。當時我才驚覺，我好像有一段時間沒有看看我的教學，我好像很長一段時間沒有好好陪伴家人。我似乎忘了教育的初衷，我深刻地感受到，我的生活竟然嚴重地被對方佔據，我的一切都隨他起舞！
 
    是的，我相信當時如果我沒有懸涯勒馬，我可能讓自己陷入趨近於一種病態的心性，不顧自己身邊重要的人與工作，只想全心全意地擊敗對方，最後就算贏了他，身邊的人可能也會離我遠去，甚至在鬥爭贏了之後，我的生活將沒有重心。
 
    所以，我建議各位一定要謹守自己的停損點，吵架鬥爭雖然辛苦，但你不要過分投入，請抱持著看好戲的心態經營，一旦太認真你就輸了。

    在吵架的現場，你不一定每次都會順利下台，面對那些作威作福的小人們，你難免會在互動過程當中感到沮喪，但你一定要學習，將這些沮喪化為自我成長的力量，職場如果一帆風順，你自己是不太可能會有所成長的。
 
    可是也需要理解一件重要的事情，你的沮喪不能每次都是同一種原因，如果同一種事件每次都能引發你對職涯的沮喪，那表示你根本沒有成長的量能，同類型事件都能引起你相同的反映，顯現你無法跳脫出自己的的框架來檢視自己，你就只是一個容易被外在刺激引起反應的個體而已。
 
    每一次的衝突，其實就是你探究自我價值的最好機會，你為什麼會感到憤怒？你為什麼會覺得傷心？你為什麼會覺得不恥？你敬重怎樣的人？你不屑怎樣的人？更仔細地問問自己：你該如何不要成為那樣的人？
 
    職涯的成長永遠都是個人意願的問題，
 
敢於面對自己內心的脆弱
你才可能找到讓自己強大的理由
 
    努力讓這些沮喪成為力量，你的人生才可能持續往前！

    ​同樣是吵架，但大人跟小孩的吵是完全不同的形態。這個道理你一定要銘記在心，若你沒辦法理解這篇講的內容，我強烈建議你應該要躲起來不要跟人吵架！

    小孩因為生理發展的關係，負責調節情緒的大腦皮質尚未發育完全，因此個體的情緒，是完全被大腦內的杏仁核所控制，所有的喜怒哀樂都完全外顯，所以他們吵架的時候，就是單純暴走的情緒場，當情緒發洩完，一切也就都沒有事情了，小孩子的吵架，越是暴走，越有機會拿到主導權，但大人的吵架，卻不是這樣。

    大人的吵架則不同小孩，一旦你在吵架的過程當中過度表露自己真實的情緒，你就很容易會被對方帶著走，所以在整個過程當中比的是心理戰，
#誰最能讓對方觸動真實的情緒，你在戰場上就會有主導權。
 
    當然，大人吵架也不是只有情緒的因素，權力的運作也在其中，你也可能發現一件有趣的事情，越有權力的人越能放任自己的情緒，若你沒有足夠的權力，卻放任自己的情緒外顯，也只是被人看笑話而已。
 
    可有趣的是，當一個有高度權力卻時常情緒暴走的主管，最後也只是被人看透，讓人設局帶著走而已。所以，大人的吵架，其實是一場優雅的心理。

                                                               不要讓情緒完全控制你，而是你要懂得駕馭情緒

 雖然是吵架，但現在你應該明白，如果真的只是在吵架，那就是注定失敗。吵架的過程，其實就是一種高度的謀略運用，要能冷靜分析當前的局勢，看清楚彼此之間的利害關係，若能透過特定的手段與方式。讓對方完全受控於他自己的杏仁核而崩潰，但你自己卻完全不動情緒，那才是最高的境界。
 
   在這個階段，我希望你務必要記住這三個關鍵：

【會吵輸，是因為你的心態先認輸】
   動物之間在爭取地盤時候，氣勢一定是最重要的，你不需要一開始就盛氣凌人，但至少應該要讓人感覺到你身上傳遞著某種霸氣，若你心態上覺得自己吵不贏別人，你的氣場就會顯得空虛，一旦空虛，你就沒有翻盤的機會了。
 
【講不贏，是因為你平常沒在讀書】
   吵架一定會用到說理，不論對方權力為何，很多時候的引經據典卻是壓垮對方的重要關鍵。

    彼此衝突對立的時候，你的心情是相當激動，要在激動的情境下抓取特定的論述觀點是相當不容易的，如果你的立論基礎不夠就跟人開吵，一下就會落於下風，最後自己先被激起情緒而敗北。

  所以，面對衝突的主要成因或議題，你一定要先做好足夠的準備才能開始。多讀書是幫助你臨場反應的最佳途徑。
 
【太激動，是因為你沒事一直腦補】
    所謂的腦補，就是個體針對外在事件進行過多劇情補充的幻想。

    他人對你的話語，有時候不一定是完全正確的論述，若你自己本身沒有足夠批判與辨認的基礎，很容易因為抱有敵意而開始過度幻想對方說話的用意， 但實際上對方可能也沒有想那麼多，你越是腦補，你的情緒越是激動。

    所以，在吵架的過程當中，不要過度腦補，是比較能避免自己過度激動的做法。離開當下的爭吵場域，你事後也可能會陷入情緒當中然後開始腦補，要避免這樣的狀況，我建議要從收集具體的線索開始進行推論，比較能避免過度腦捕的狀況。

    你可以開始構思下一次的戰場，或是根據過去敵人的表現，來分析他的弱點與攻擊方式。越能具體推演，你越可以聚焦在真實的戰場而不會落於個人的情緒當中。

    來到了實際的戰場，我接下來跟大家說明用幾種特定的吵架方式，這部分總共有四個篇章。做好健全的心理準備，然後優雅地開吵吧！

    要面對討人厭的壓迫，第一步就是請你先開始拒絕那位時常壓迫你的人，因為不懂拒絕的人，永遠是工作屎缺的集中處理場。舉凡各種小事，幫忙做個成果報告、各種填報等等，只要你開始感覺到對方是惡意在壓榨你的時候，必須在第一時間拒絕他，不然他接下來就是會步步侵犯你，你也會逐漸被他掌握在手中。
 
最常見的手法是這樣的。
 
——-第一次————
A：飛哥，我覺得你很有熱忱，這次校長交代的的活動可以請你幫忙一下嗎？我們大家都沒有做過。
飛哥：可是我沒有經驗…
A：蛤，可是這件事情看起來你最適合，而且應該只有這一次而已，可以拜託幫忙一下嗎？
飛哥：啊….恩..好吧，那這次我就先幫忙一下
 
———–下一次­————
A：校長說我們上次的活動辦得很好，希望今年也可以持續辦理。飛哥，今年也麻煩你了！
飛哥：啊…可是去年我只是想說幫忙就好…..那今年應該換別人了吧？
A：可是全部只有你有經驗啊？我們又不會，計畫書也在你那邊啊，你也知道整個過程！
飛哥：(無法反駁…..只能又接下)
 
——-再下一次——-
A：飛哥，三月那個活動快到了，提醒你要趕快籌畫準備，不然萬一來不及家長可能會申訴喔！你自己要特別注意。
飛哥：(飛哥心理苦，但飛哥說不出)
 
    一開始沒有踩住自己的原則，你就會從只是好意幫忙，到難以拒絕，最後直接變成你的的責任。請記得，面對壓迫的時候，氣勢第一，從源頭你就要直接拒絕對方，避免爾後難以翻轉。被看扁，你就輸了。

    學習拒絕別人並不是要你成為一個難搞的人，對於你身邊的好朋友們，你還是應該熱情以對，但是，拒絕那些討厭的人，請你用「正經但假笑的態度」表現出來，一來是對敵人的反擊，二來是對其他旁觀者營造出一種「感覺你看起來很好相處，但也不是一個輕易容易被操控的人」的這種氣場。
 
    為什麼要這樣做？因為人是群體的動物，你在團體內被一個人看扁，往後團體內中間群體的人也會開始慢慢踏在你身上，所以散發這種氣場，對你是一種預防性的保護，讓在外圍的豺狼們知道，你不是那麼好搞。
 
    除了當面回應，也配合上不經意流露出小動作，更能加深這種氣場，像是：
#放一本第一次告人就上手之類的書籍在你辦公桌上
#電腦網頁故意留在市府申訴信箱的頁面
#開會時邀請其他人一起參加一些法律知識的課程，
#不小心從記事本掉出律師名片給人看到
#自己想想還有哪些招數
 
   透過這些小動作，能讓人默默感覺，你雖溫和，但絕非泛泛之輩。

    面對壓迫與欺負的時候，大家都覺得隱忍過就沒事了，或者是覺得不想跟對方同一種等級，但其實你可以不用這麼壓抑自己，只要多練習這兩句話，你在與人衝突的過程當中，就可以獲得緩衝的空間，如果對方的道行很淺，你甚至可以一次就擊退他。
 
   起手式第一句就是：請問為什麼要這樣做呢
 
   對方回應之後，你不用太認真思考它的內容，不論他回應什麼，你接著說：請問這跟我有什麼關係？

A：飛哥，我覺得你很有熱忱，這次校長交代的的活動可以請你幫忙一下嗎？我們大家都沒有做過。
飛哥：請問為什麼要這樣做呢
A：恩，因為這件事情看起來你最適合，而且只有這一次而已，可以拜託幫忙一下嗎？
飛哥：請問這跟我有什麼關係？
 
    要在正式的戰場上直接講這些話並不容易，所以你平常可以找熟識的人練習一下。記得要先跟對方講你要練習，不然這兩句話很容易會破壞你們之間的感情喔！

    雖然吵架是兩個人的事情，但說實話，吵架其實有大部分是吵給別人看的。
 
    每一次的爭吵，外圍的人其實都會對兩個當事者給予評價，有時候你表面上吵贏了對方，實際上卻可能失去外圍群眾對你的信任。也會有相反的時候，你看似輸給了對方，但卻可能獲得外圍群眾的支持。
 
    要能獲得群眾支持的其中一種方法，就是在專業上以理服人，讓其他在觀看的人都認同你的觀點是正確的，而對方只是在無理取鬧。一旦有這樣的氣氛，策略性的落敗就是一種好選擇。
 
   要能以理服人，就正如我前面提過的，平時對於較有爭議的議題要多做功課，了解各種優劣勢，或怎樣的決策，對於整體才是最有利的，清楚處了自己的論點後，在態度上冷靜以對，才有機會獲得群眾的支持。
 
    人都是優先為自己著想的，你應該捉住這樣的心理特性，在自己佔上風的時候，為他人彌平一些障礙，並且對抗強權。你愈能為他人著想，下一次與敵人衝突的時候，才更可能獲得他人的支持。(但也該有可能會被背叛的心理準備，別忘了，自私是人的天性，公平正義是修道的正果)
 
    整體而言，職場上的吵架不單只是兩個人的事，你與敵人爭吵的過程當中，都會直接影響團體內他人對你們的看法，更會連動下一次你們在戰場上的領地分配。
 
    因此切記，不要只陷入單一次的吵架的勝負，要思考長遠的戰事策略，讓自己越吵戰友越多。

    吵的過程最容易因為情緒反應而出言恐嚇，這是一種原始的本能，但因為彼此都是大人，有很多你說出口的恐嚇話語，不一定真的能在對方身上執行，況且彼此也不是小孩了，出口的話能不能做得到，彼此都還是判斷得出來。所以出言恐嚇並不是在交手過程當中最好的做法。

    比起恐嚇，善用心理壓力才可能讓對方在情緒上有崩潰的機會。
 
    因為是成人，對於特定行為最容易有過度解讀的表現，就是我們談過”腦補”的行為。要給予對方心理壓力，你可以用先被動再主動的做法交互使用。
 
    被動的做法，「冷眼看他，沉默以對」。衝突到一個特定點的時候，請你用冷冷的眼看著對方，然後長嘆一口氣，接著複誦對方最後一句話，最後哼的一聲，就不再說話。
 
G：「就只是請你負責一項而已，你連這個都要推托，會不會太混？」
飛哥(冷眼看G說，長嘆一口氣)：推託？太混？哼。(沉默不語….)
 
    先給予挑臖後忽然沉默，會讓對方撥不著頭緒，並以為你有其他的招數要使出，此時他的心理會先形成一股壓力，當他惴惴不安時，你就可以主動出擊
 
    主動做法，「激怒對方，讓他崩潰」。有些特定的詞語是容易激怒他人的，我個人推薦，可以採用「高頻率副詞+偏負向特質的形容詞」。
 
#你每次開會的時候都在喝飲料
#大家討論的時候，你常常沒在參與
#全部都是你自己的意見，你根本沒考慮過別人的想法
#通通都給你講就好了，大家當你的小弟啊
 
    要激怒對方的時候，不可以使用帶有人身攻擊的話語，因為這一出口，你就已經失去了正當性，但中性偏負向的形容詞搭配高頻率的複詞，在對方已經有心理壓力的時候很容易就會觸動他的杏仁核，讓他情緒崩潰，崩潰以後，整個場域就是由你主宰了。

    吵架常遇到的另一個場景，就是敵人直接對你的行為進行指控，他們會抹黑你，或是指責你的不是，但這些指責都不合理，也沒有根據。面對這樣的狀況時，如果你不講話，代表你願意照單全收。愈是沉默，之後愈難有主導權，遇到這樣的狀況時，第一時間你需要出來說明，但要說給誰聽？
 
#原本相信你的人，一開始就相信你；
#絕對不相信你的人，再怎樣也不會相信你，
 
    這個說明不是說給敵人聽，而是要鞏固自己既有的勢力，也就是說給「中等相信」你的人聽。
 
    敵對陣營的人就是要針對你，你向他們解釋再多也沒有意義。這些「中等相信」你的人，一開始或許對這種不合理的指控沒有很相信，可是若你沒有做出任何聲明，這些指控就會慢慢發酵，讓他們產生動搖，你再沉 默下去，就會令他們相信這件事情是真的。

    所以你的說明與解釋，正是講給中等相信你的人聽的。
  
    但你也需要特別注意，做這些說明時，要善用數據來反駁，而不是到處抱怨。適度的使用數據，會讓你的言論變得較為客觀，更能鞏固你身邊的人，甚至可以說服一些「中間搖擺」的人們。
 
    反之，如果你只是到處抱怨，就流露出一種放大自己是受害者的感受，要知道這個社會對於自我可憐的人是不會多加幫助，反而是會更瞧不起自我哀怨的人，面對不實指控，到處抱怨沒辦法幫你解決什麼問題。

    面對在公開場合被質疑的時候，你也需要有可以當場舉證反擊的能力，因為這類的場景，外圍的人更會用你的表現來評價你，當下你若不反擊會被認為心虛，反擊的時候你可以不用頂撞對方，但需要有”霸氣”，因為在公開場合的對話，就是一場彼此角力的競爭，在能預估有衝突的會議或場合時，一定要先做好事前的功課，提出各種具體的事證或數據，在敵人攻擊你的時候，能夠一槍打回去。
 
G：「我覺得你假請太多，都沒有考慮到班上小孩的學習權益。」
飛哥：「 目前我只請了3天家庭照顧假，都還在法定範圍內，到是你已經請超過5天了。」

​    園務或校務會議就是教育職場吵架的熱區，議事文化還有協商技巧是你必備的修練。我們身為老師的人，對會議場上的各種規則與文化相當陌生，甚至以為會議上投票會是一種最公平的制度。

    但其實，會議就是一種說服對方的過程，既然是說服他人，有很多的工作你必須要提前準備，因為投票制度其實是一種民主的必要之惡，當在場的人無法達到共識的時候，就會進入投票表決，這也常常是有心人士用來壓迫他人的一種手段：在所有人還沒有搞清楚狀況的時候就逕付投票，混亂視聽。
 
    所以，如果你要在會議場上與敵人交戰，請你一定要記得：先遊說，再出手。
    會議的戰場上，屬於中間的人多數，他們會觀察場上誰的論述較為有利，還有整體的風向如何改變以此來決定自己要靠向哪邊。
 
    你要做的就是在會議開始之前去知道這些人的看法。
 
    很多的中間人不會在會議上表達自己真實的想法，所以你應該要透過各種方法去了解，像是不經意地詢問、在茶水間偶遇的閒聊，甚至用正式拜訪的方式詢問對方對特定議題的想法。知道了中間人的想法之後，你才能開始收集各種有力的資料來影響些中間人的立場。
 
    但是，會議場上的肅殺氣氛並不容易讓人可以保持冷靜，所以務必要在會議開始之前，讓這些中間人知道你的立場與想法，避免敵方在會議上的霸氣壓迫，讓中間人過度倒戈。但同樣的，如果你有充分的事前準備，在會議議場上你也可能用自己的氣場來撼動那些中間人。
 
    吵架講究的就是謀略，千萬不要傻傻地覺得只要在公開會議提出來真實的狀況，對方就會受到一定程度的報應，這是不太可能的。或你受盡委屈，想要在會議上討個公道，可若沒有做好準備，在那個場上放任自己只是崩潰哭訴，換來的不會是他人的協助，只是別人的刻意保持續距離。
 
    開個會，並沒有那麼單純，不花點心資經營，你可是完全沒有翻身的機會。

    說服中間人士是你在會前要做的事情，來到了跟敵人對決的會議時間，你要做的就不是說服對方，而是讓他自打嘴巴、自廢武功，最有效的做法就是問問題。
   但也不用把這件事情想得非常困難，面對一些中等以下的魔王，大概兩個問題就可以搞定。
 
    不論對方提出的概念是什麼，你的起手式為：所以你的意思是什麼呢？
 
    當對方提出了自己更進一步的意思，你接下來就是把這個概念拉高到極致，讓他回應。
 
    那如果照你說的…..這樣，那會怎樣？
 
    只要對方對自己的想法不夠明確，或是概念不清楚，很容易就會在這個過程當眾亂了陣腳。記得，在吵架的過程當中，不是只有你跟對手而已，在會議場上，其他的觀眾才是重點，你不用表現出自己的優越，只要對方展現的缺點比你多，你的贏面就大了。
 
G：「我覺得你假請太多，都沒有考慮到班上小孩的學習權益。」
飛哥：「沒有考慮到小孩學期權益是什麼意思？就是說你覺得我應該要考慮到小孩，不要那麼常請假？那如果照你說的，我生病也不能請假是這樣嗎？」

    ​話說回來，有些時候你可能不會是吵架事件的主角，但我也要提醒大家，發現同事陷入鬥爭的時候，千萬不要冷眼看同事被欺負，應該要主動關心，必要的時候提供一些聲援，因為習慣欺負壓迫別人的人，不會只針對一個人，而是會接二連三，下一個可能就會是你！

   人是一種群性的動物，我自己的職場經驗，曾經見過一位公然被欺負的老師，後來也加入了欺負其他老師的行列。當你被欺負的時候，
#跟著那些欺負你的人再去欺負其他更弱的人，
#就能讓你暫時免於被欺負的立場
#這也是校園霸凌最容易看見的演變模型
 
這是那些職場惡霸最常使用的手段之一，也就是說，若你選擇不出手幫助那些受害人，那些受害人將來可能就會成為加害你的人！
 
   具體來說，要怎麼避免受害人變成自己的加害人？單純用正義的形象站出來並不是一個理想的方式，你要讓別人產生：和我在一起有好處的想法。
 
    當對方跟自己是平行輩分的時候，一旦你用正義的形象自以為的去幫忙，這會凸顯對方是弱勢、無能的一群。這樣的做法很容易招來反感，甚至之後更容易反咬你一口，因為你就自以為是正義的化身。
 
   至於「讓自己有好處」，則是讓對方要依賴你的能力，你表現出來的是：我有能力可以讓你脫離被壓迫的現況，但看你自己有沒有覺得需要，有需要話你應該要主動尋求我的幫忙。
 
釋出你有能力的訊息，但需不需要你的幫忙讓對方決定。
 
    當對方願意站出來之後，你們就是同一陣線的人了，而你若能成功協助他脫離壓迫，未來在戰場上，你們就會是短暫的盟友。
 
   但萬一你已經釋出善意，對方還是不願意貢獻自己的力量怎麼辦？我建議跟這類人你要刻意保持距離，
#因為自己都不願意起身反抗的人，
#並不值得他人為他付出，
#可憐之人必有可恨之處，
 
    當救援已經來到眼前，他卻還不願意伸出自己的手，這種人將來你跟他合作，只是會被拖下水而已，所以還是敬而遠之的好。

    當你在吵架過程當中已經發現對方已經不太能為自己的立場辯護，此時你需要開始主動出擊，主張自己的觀點，並提出適當的理由，用三個理由就已經足夠。
    但這三個理由，你必須在事前就對議題有充分的分析，否則理由立論基礎太過薄弱，很容易就被對方推翻，讓整個風向逆轉。但為什麼要提出三個呢？理由有三：

1. 三個理由，可以是正方、反方與第三方的面向，讓人感覺面面俱到。
2. 三個理由，光讓對方想反擊的內容就會燒掉他不少的腦細胞。
3. 三個理由，能讓旁觀者有充分的選擇要站在哪個立場支持你

    我認為這次聖誕節活動不需要辦理的理由有三：
         1.節慶的議題我們在課程就已經融入(已經有了-正)
         2.聖誕節不是我們文化的活動(不是我們的-反)
         3.你辦理這個活動只是想討好家長而已(你就是賺名聲-第三方)

    從上面這個例子你就可以發現，這三個理由並不容易反駁，就算對方可以反駁一個，要花時間思考第二、三點也很困難，爭取到讓他困擾的時間，你就可以繼續製造對敵人的心理壓力，當風向在你這裡的時候，中間人可以從你的這三個理由當中自己找到台階走向你這邊。但如果你只有一個理由，要不是支持就是反對，那會讓中間人稍微猶豫，給中間人多元的台階，才可能讓他不經意地走入你的言論當中。

    跟人吵架不要忘了初心，你之所以願意挺身而出，就是為了維護職場上的基本公義，你不需要自詡為正義使者，但你應該要讓旁人知道，你不會對職場迫害坐視不管。但這樣的氣氛沒辦法只是你嘴巴說說別人就會相信，所以對開吵的理由非常重要。
 
    在這邊我要特別強調你站出來的立場，一定是要幫助學生或教育現場，面對官僚體系無腦的掌權者，你更應該站出來大聲說話，因為我們的學生與家長不一定能在教育系統當中握有發言的權力，你或許在學校內只是一個現場老師，可是比起學生家長，你已經有更多的話語權並參與教育政策的決議。
 
飛哥：「我不是故意在針對你，而是你一天到晚把節慶活動做得如此浮誇，你要家長跟學生為了表演忙到昏天暗地嗎？這樣他們到底還要不要學習？」
  
    當然你還必須基於公義，要對敵方伸出必要的援手：
 
飛哥：「如果你覺得很難去跟學校說明不擴大辦理的原因，那我可以幫忙提供一些具體的說法讓你做為輔助的說明」
 
    對方可能會拒絕你，但不管他拒絕或接受，從互動的層次來看，你已經佔了上風，畢竟是你先伸出了援手，他接受了顯示你的大氣，他拒絕了顯示他的小氣。
 
主任飛哥：「我讓你負責教學日誌不是為了我自己，我是為了大家能順利通過評鑑才請你幫忙的！」

    每次的吵架，都應該以公眾利益出發，正如我前面談的，學習吵架是為了幫大眾謀取福利。
 
    如果你僅僅只是基於自己的利益而跟別人吵架，甚至對他人的遭遇保持冷漠，或更甚者，為了維護自己的利益而壓迫到其他人，那麼你也將成為那種為了鞏固自己自身利益的掌權者或賺名者。

    僅僅獨善其身，旁人看在眼裡，會知道跟著你其實就是一種高風險，那麼基於人性，跟你保持距離也只是剛好而已。只為自己而吵獨善其身的人，將來只會被團體孤立，你可能贏得了幾次鬥爭，可是未來在真正面臨更大困難的時候，不會有盟友對你伸出援手。

 
   在這個階段的最後，你還需要知道吵架是一件長遠的事情，你與他人的鬥爭，不會一次就結束。大人的吵架，其實是一種謀略的運用，所以炒短線是最不明智的做法，
#當理解成人間的吵架不是那麼容易的時候，
#你就需要從長計議，
#而不是隨便就與人開吵。
 
    太過隨便且沒有規劃的挑起戰局，可能會讓你隨時陷入困境。人是健忘的，只會記得大好大壞，所以開戰之後，
#寧可大勝1 和局9，
#也不要小勝9 大敗1。
 
爭取和局其實是最穩定的結果，當判斷對方真的太過侵略的時候，你才考慮認真出手取勝，一旦決定要出手就不應該跟對方客氣。
 
  在真實的鬥爭場域當中敵人不會對你仁慈，你將對方打落下風卻留有讓他反擊的機會，敵人不會天真到認為這是你給的恩惠，而是會抓住這樣的縫隙一口反擊你。
 
    我知道這樣的觀點對老師們來說可能有點難接受，畢竟我們總相信人性的美好，認為對方可能有機會悔改。
 
    願意相信人信善良的你當然沒有什麼問題，但至少我個人是沒有那麼樂觀的。
 
    幼兒園老師一定同意，比起小學，幼兒階段的孩子較能被改變，而相較於國高中，小學的孩子也是更容易被改變的，年齡越大個性越難改變。而我們在職場上面對的敵人都已經是好幾十歲的成人了，我當然不會相信他們會因為一次的吵架，就改變對我的想法或意見，就如同我自己也不會那麼輕易改變對別人的看法是一樣的。
 
   在學校吵架的戰場上，獲勝並沒有實質的幫助，如果你每次都只是想在口頭上跟對方吵出的道理來證明自己的優越，那就只是小小的勝利，當這樣的小勝利太多次，敵人吞下的敗氣過多時，可能在最後用盡全力豪不留情地讓你吃下一個大敗仗，這就是小勝9大敗1的狀況。通常在這樣情況下你面臨的失敗後果會非常嚴重。
 
    所以
#我並不鼓勵大家無時無刻都要爭贏對方，
#能時刻保持和局才是真正厲害的地方，
 
    必要的時候，你也需要故意小輸一點點，累積社會觀感的量能，最後用小輸來成就大贏。
 
    與人吵架就是一種經驗，沒跟人吵過架的人，沒辦法理解人心的結構，也不會知道自己在人際互動上的界線，說更明白一點，沒被他人鬥爭吵過的人，在面臨戰場的時候根本不曉得怎麼贏。