Category: 職場生存

      你以為面對別人酸言酸語的忍氣吞聲是你修養好，可實際到戰場上的時候你就知道，平時沒有培養跟人回嘴的能力，吵起架來你只能輸得五體投地
 
    面對他人的言語攻擊，回嘴是為你自己的人生負責。
 
如果連面對他人侵犯自己而反擊的勇氣都沒有，那你不過就只是一個消極的逃避者，透過自己的嘴巴說出你的感受，並讓攻擊你的人暫停攻擊，這樣才可能讓他人知道你是一個獨立的個體，有自己的個性，不是隨便一個人都可以侵犯你的領域。
 
    一個只想要當好人的人，其實是最容易被嗆，因為嗆你你都不會有任何反應，所以剝奪你的權利義務也只是順便而已。
 
    更有些老師覺得避免衝突才不會讓自己太累，但實際上當個濫好人才累，而且累的不會只有你，還有你身邊的人，久而久之，他們就會離開你。
 
    一個沒有原則的人，不會讓人想要跟他相處，因為很累。所以當面對他人言語攻擊時一定要學會回嘴來反擊，而回嘴其實不是要擊敗對方也不是要爭個高低輸贏，回嘴是為了讓自己可以冷靜下來排解自我情緒，避免讓這些負面言語流入你的心裡面保持你上心情的愉悅程度，因此你一定需要學習如何回嘴。
 
    最重要的是，你的回嘴可以讓職場霸凌在一開始就斷了源頭。但我也要提醒：
回嘴可以幫助你阻擋他人的言語攻擊
但你也千萬不要指望對方會因此改變
 
    當你準備好要針對那些言語攻擊者回嘴前，當下也是需要有一些心理準備，回嘴前的三點原則：
【拉高格局】
    面對言語攻擊者，要回嘴的時候，請記得要先拉高妳的格局，不要做出攻擊者預期的反映，因為你的反應就是對他言語攻擊的增強。你越是激烈，他越是高興。
    事實上，由衷感到幸福美滿的人，是不會主動攻擊他人的。那些會言語攻擊人的背後，可能都有一段故事。至於要不要同理他，就要看你自己的選擇。
 
【穩定情緒】
    言語攻擊者通常會用激怒你情緒的話，因為他希望讓你崩潰而達到證明自己比你優越的目的，所以你更需要穩定情緒，好好地回嘴。
 
但實務上常遇到的，當你回嘴之後，對方可以能會用情緒勒索對付你：先哭給大家看。要記得，先哭沒有先贏，回嘴之後對方若用這招，你也需要不動如山心如止水。第二次之後，這種情緒勒索的伎倆就會被大家看破了。
 
【正眼看他】
    回嘴對峙的當下，氣勢還是最重要的，氣勢一輸，你就很難挽回。所以，就算你再緊張害怕，也要假裝不緊張不害怕，正眼看著言語攻擊者，讓你自己的眼神有霸氣，對方就會怕你。

​     接下來，就請大家實際練習看看如何回嘴，我提供一些職場常見的言語攻擊情境，大家請找身邊的人練習看看。

• 話中帶刺，你就一字不漏回問
      當你感受到話中的尖刺，你可以不用裝沒聽到，這時候直接把刺挑出來，塞回去對方的嘴巴就可以了。
  -飛哥：「你怎麼這麼閒啊？」
  -你：「請問『你怎麼這麼閒』是什麼意思呢？」
• 對付偏見，冷處理讓他洩氣
      偏見是為了讓你先自我感受低劣，然後順著你的自卑更進一步踐踏你的尊嚴，對於這樣偏見的話語，你就冷處理，對方感受到無趣自然就會閉嘴。
  -飛哥：「年輕人沒有生過小孩怎麼會懂？」
  -你：「喔，是喔。」
• 楚楚可憐的攻擊者，不要回應她
    這類型的人是為了要用情感勒索你，看準你的同情心，將你牽制在手裡，你越是回應，她越是得意，所以這種楚楚可憐，請你不要回應。
  -飛哥：「哀，我好可憐，大家都在針對我？」
  -你：……(愛腦補就隨便你)

• 偽裝成說教的謾罵，先贊成再回問
    自以為什麼都對的人，會用說教來偽裝對你的貶低謾罵，聽出他話裡的心思，你可以先順著他的意思，然後再裝傻回問，給他回馬槍。
  -飛哥:「不要因為研究所畢業就覺得自己很厲害」
  -你：「你說的真有道理，所以，是哪裡有問題？是研究所有問題？還是很厲害有問題？」
• 沒同理心的關心，一句話堵臭嘴
    每個人的人生都有不同價值觀，偏偏有些人學不會尊重兩個字，一開口就是要用自己的價值觀來評價你，一點都沒有同理心的關心，若不堵去，豈不顯得自己軟弱？
  -飛哥:「怎麼到現在還沒結婚生小孩啊？」
  -你：「你要給我結婚津貼或生育補助嗎？」
• 一反對就激動的人，以慢制快-
  有一類的人，最喜歡用狗血式的熱情來脅迫大家，他人若沒跟上自己的熱情，就覺得別人是反對，越反對他就越激動，對這種人，你就要以慢制快。他越快，你，則慢。
  -飛哥:「那現在是怎樣！？大家都不贊成就對了！」
  -你：「啊，你說太快了，我沒聽清楚，可以再說一次嗎？」

 

• 貶低你的話語，就轉移注意力
  有些話則是直接衝著你來的，毫不掩飾直球對決，對這類型的攻擊話語，轉移注意力讓對方揮空拳，是最好的應對方法。轉移注意力讓他無法施力。
  -飛哥:「你連這個都不知道？太誇張了」
  -你：「啊！今天星巴克買一送一耶！要不要一起去！」
• 愛提當年勇，直接送他上青天
    這種狀況最容易發生在職場上愛倚老賣老的前輩，總以為「一功可以吹捧十年」，但今昔真的不同往日，可是基於尊重前輩，既然沉醉於過去，就成全他上青天吧！
  -A:「要不是我的關係，你們現在都還要處理這事！」
  -你：「哇！你真的好厲害喔！我們大家給他拍拍手！」
• 要你背黑鍋，記得留下記錄-
    職場上不用怕真小人，但一定要留意偽君子，
  偽君子最喜歡讓人背黑鍋，所以第一時間丟鍋給你的時候，一定要打回去，平時養成紀錄的習慣，害人之心不可有，防人之心不可無！
  -A:「我上次明明就不是這樣說，都是你的意見！」
  -你：「有喔，我上次有錄音了，你要聽看看嗎？」

 
​
  簡單分享了一些，但終究只是紙上談兵，所以接下來就換你試試看囉！

>>飛哥：「哇！看不出來你這麼會講話？」
>>你：「____________________________」
 
>>飛哥：「才剛畢業，這對你太難了，算了拉」
>>你：「___         ________」

>>飛哥：「我這麼努力，為什麼大家都沒辦法體諒我？」
>>你：「______________」

>>飛哥:「家裡有小孩的人，可以事情都沒做完就下班了？」
>>你：「                        」

>>飛哥:「如果那時候不是我跟大家說要注意這件事情，你以為你們現在可以安穩地過日子？」
>>你：「                        」

    因為工作的關係，我都會收到老師們各種悲慘的職場際遇，像是被同事或長官惡搞，被家長無理的要求等，弄到自己心神不寧。

    幼教老師這工作，除了要面對很多無理家長的控訴，也因為是兩人合班的關係，只要個性不太合，很容易就有摩擦，而且每天都還要面對另一方，一旦有衝突，那種上班的壓力可不是蓋的。除了家長與同事，幼教圈裡面的組長、主任或園長的那種關係，與小學階段又很不同，獨樹一格的行政文化，更增添幼教老師在職場上的各種複雜性。

       然而，教師職場畢竟就是一份工作，所以，工作上與人有所衝突都是在所難免，我個人也有不少這樣的遭遇，當時我也曾極度哀怨：對於孩子盡心盡力，怎麼會換來這樣複雜的結果？後來才發現，原來「對孩子很用心所以就一定會被其他人平等對待」的這種想法過於於單純，因為「他人要針對你，本來就不需要任何理由」

    所以我後來也就看開了，不論自己怎麼做，就是會有人針對你。但重點在於，我自己是否無愧於這份工作。
​
    事情遇到了，也就是必須處理，說實在，我覺得單憑一個懲處或事件是沒有辦法論斷這個人是不是好老師，因為沒有一個人是完美無缺的，如同你遵守交通規則在路上騎車，也沒辦法保證一定不會被人撞到。把工作職場的時間拉長來看，這樣一個事件，也不過就是人生當中的一小段插曲。

        ​我明白發生類似的事情，當下個人一定很難受，可是要不要讓這些事情如影隨行跟著我們的人生，那就是自己的責任了。對我來說家庭孩子與個人的理想實踐才是我工作存在的意義。那對你來說呢?

    職場上有衝突的時候，我會試著不要讓自己陷入那種痛苦的時間太久，要離開那些討厭的人也好，要選擇逃避也是可以，沒有人說一定要正面迎擊他們。
   
    逃避雖然可恥但是有用。
 
    所謂的勇敢，並不是無腦的直接衝撞那些人，或是在一個事件上去爭出了天經地義的道理來，而是背負著這些傷痛經驗，卻仍能持續實踐自己的理想。

    花費大半的心力去跟一個(群)本來就討厭你的人或一群人證明自己有多用心或多認真，我都覺得那是一種浪費生命的表現。

    我的時間，應該要用在我珍惜的人還有珍惜我的人，最重要的是，要把時間留給教育現場的孩子。

    但如果你選擇要正面迎擊，就一定要確定自己的情緒是穩定的，不要在過程當中被對方給左右太多，迎擊的下場也可能不好
​
    但好與壞都是自己的選擇，也不要因為一次的迎擊失敗，就覺得職場毫無希望，這樣只是讓自己永遠在扮演受害者的角色，無法逃脫。

    那些傷害你的人，就是等著看你悲慘的模樣，做為建構他們在職場上工作的自尊，除了這點事情之外，他們也沒有其他用處了。那些人只能透過貶低他人。或是依靠別人的吹捧來建立自己的信心與價值。

    工作重要，但不應該讓工作上的這些衝突，阻礙你追求自己更好的人生道路，也許你跟我一樣，都曾想過，有朝一日要看到那些人獲得”報應”的一天。

    但我必須說，這些人不一定會有報應，或說有，但你也不一定看得到，你問我為什麼？我只能說：人生就是這麼回事，沒人說它應該要這樣，但真實的它就是這個模樣。

    你的人生想花在「等待他們的報應到來」這件事情上面嗎？從另一方面來想，一直等待著看他們得報應的你，也就跟他們一模一樣了。

    所以你應該要選擇往前看，不回頭去在乎他們，從你放下的那一刻開始

那群人
那些事
那些惡意的話語
都與你的人生無涉。

     有人的地方就是江湖，有江湖就有紛爭。學習在紛爭打滾，就是職場必經的修練。

​    偶爾聚會的時候，一些朋友會問我，面對那些令人煩心的人際衝突，應該如何讓自己走出這些人際紛爭的情緒？我自己大概會從三個方向來處理這種狀況：
拓展弱聯結、培養工作以外的興趣、自我付出

    我們的生活圈，職場內的人是最高強度的連結，強連結的朋友很了解你，也能給你很多支持，但時常與強連結的人相處，沒有辦法幫助你拓展額外的視野與觀點。

    所謂的弱聯結，就是一些跟你的關係沒有那麼密切，但略有往來的人。弱聯結的人脈，能補充你很多不一樣的觀點，也能提供你很多意想不到的機會。所以，你應該要有自己一大票的弱聯結。弱聯結包含哪些人呢?

可能是你求學階段的老師、同學
可能是會一直按你讚的臉友
也可能是自己過去的學生
又或者是關係稍遠但有智慧的長輩
甚至是你長期追蹤的某位朋友
當然也會有特定興趣社團當中的朋友

    弱連結的人際關係，會在你低潮的時候起很大的作用，很有可能就是一句話或一個分享，就會讓你重新振作，或開啟你另外一種工作的契機。

    當我自己在低潮的時候，一定就會花點時間特別去拜訪這些弱連結的人，聽取他們的經驗與看法，以拓展我自己人生的格局。

    越能用不同的角度來看待自己遭遇的經驗，我發現我越有機會可以放下它，讓自己往前走。所以，我真心鼓勵大家除了工作以外，好好經營自己的弱聯結。

    再次，培養工作以外的興趣，也是讓自己過得更好的方法。

    工作會帶給你成就與信心，但個人的成就與信心不要完全只在同一件事情上，因為當這件事情不順利了，你會連帶賠上你整個人的自信與成就。就如同投資一樣，你的自信與成就不能只有一個來源，拓展自己其他的才能，從各方面建立自己的專長與人脈，這樣，當你在工作上面臨低潮的時候，你還是可以持續從這些領域，吸收自我成長的能量。

    最後，我會建議：人生越逢低潮越應該要懂得付出去幫助弱勢族群。

    我確實體會到，當低潮的自己還能提供實質的幫助給這些弱勢的群體時，我才能看見，其實我的人生已經富足到不像話了。把這些傷痛化成實際的數量，捐錢、捐物資或捐時間給社會的弱勢團體，你就會發現，所謂「施比受更有福」這句話，是真的。

    你不一定真的要給出什麼金錢與物品，光花點時間關心一下社會上的重大議題，就能讓你了解自己的生活圈有多小。

    當你覺得痛苦與難過的時候『讓自己變小』是走出來的一種方法。

    人生就是比較而來的，看著比自己弱勢的群體，提醒自己不要忘記這個社會還有一大群需要幫助的人們。

     只要我還能奉獻，就是一切美好的證明。職場重要，但不會比你自己的人生還重要。

                                                                 你的格局高度，將決定你職場的走向

​     你滿懷欣喜地進到公立幼兒園，相當期待自己可以落實那理想的教學信念。報到那天，園內的同事都開心的歡迎你，一下誇你相當年輕有熱情，一下又說你一定具有相當的專業能力，你天真的以為來到一個有愛的大家庭，每個人都努力在幼兒教育上，也都能互相彼此包容。
 
    隨著時間過去，你慢慢發現事情不是這樣的，為什麼每個人都可以命令你做行政業務？為什麼明明沒有惡意的話一開始被扭曲？為什麼所有人都可以議論你的教學？為什麼只是單純的小事卻一直被放大？為什麼就會有人惡意針對你？為什麼想推的課程模式沒人支持？為什麼表現上看起來都很好背後一直放箭？說好的有愛的大家庭呢？

     太多的為什麼，讓你開始覺得自己已經無法承受這種壓力，原來教學現場不是你想像的美好，每天能專心投入在教學的時間大概只有百分之十，剩下的時間都跟教學沒有關係，可是這些事情卻耗去你大半的精神意志力。一個不小心，你可能就把自己的人生都賠上了，只能眼睜睜看著對方對你的嘲弄。

    是的，學校就是一個職場，是職場就會有人的紛爭，我個人相信，身為一個老師要能夠實踐自己的教學理念，除了具有該有的專業知識，學習在組織內的生存法則與鬥爭方法也是必要的訓練之一。

​     教師這個工作很特別，當你在學校組織內鬥爭廝殺的時候，其目的不單純只是為了自己，更有一部分是為了學生。要能看透學校內的微觀政治，你才能真正排除萬難，實踐自己的教育信念。若你沒有這身的本領，你將難以貫徹自己的理想。

    我想，如果你能看到這邊，通常是因為你在職場上已經有了鬥爭(或被鬥爭)的經驗，所以你會特別感興趣，但你是否也好奇，為什麼這些職場的黑暗面從來沒有人告訴你？
 
     主要的原因是在於，我們在師培養成的過程當中，其實缺少政治與社會學的涵養，導致我們對於學校系統的意象太過正面，認為一切都只要認真努力，好好教學，孩子就可以有很好的學習。
 
    但缺少的這一塊”現實面”究竟只是一種結構上的無心之過，還是一種對於教師形象的有意控制，就非常值得討論，畢竟華人文化裡面認為所謂的「教師」，應該是有崇高理想與道德情操，甚至該有非常人的道德標準，如果淪為政治中的角力鬥爭，是否就過於庸俗？
 
    我個人的想法是，社會之所以不鼓勵教師參與這些權力運作的過程，其實是在鞏固特定人士對於權力與資源的掌握，為了是要讓教育現場不要成為一股反動的力量。(哥就是陰謀論者~ 哈)
 
    但避而不談，不表示事實不存在，缺少這塊「現實面」的教師，我們根本無法傳遞真實的社會政治給學生，因而降低了學生參與社會與批判社會的能力跟機會。
 
    更令人感到遺憾的是，很多的好老師因為不諳學校權力鬥爭的黑暗面，因為在遭受攻擊或捲入利益衝突的時候，無法把持住自己的身心狀態導致無法繼續擔任教學的工作，這也是教學現場真實發生的情節。
 
    因此，我其實希望有機會進到教育職場的各位，應該該放下自己的浪漫主義，勇於正視教師職場的真實面，當面臨衝突與鬥爭的時候，你能夠靠著自己的力量給予回擊，並能守護有利於教育現場的各項政策。
 
    你或許不喜歡跟人鬥但不應該害怕跟人鬥，在進入這些議題之前，你該有一些基本心理準備。下一篇，我跟大家分享該如何準備你的心理。

    上一篇簡單跟大家談了關於職場的交際概念，今天的文章與大家分享，當你決定要跟任開打之前要知道的幾個重要概念。

    學校組織的指令，都是自上而下傳達，而且體制內部訓練有素的專業人員高度遵循著一套特定的程序和規章制度行事。
 
    在學校的行政系統內，有種三位一體的東西，確保學校的組織可以順利運作：流程、規定與章程。(是，這三個看起來不是一樣嗎？哈，所以才說是三位一體～)
 
    說白話一點，學校的行政系統就是官僚。
 
    但有趣的是，教學方面卻又與行政組織不同，學校的教學在本質上具有高度的彈性，而學校老師與行政、校長的關係又不是雇主與勞工關係，所以學校文化職場的文化是相當複雜。
 
   說白話一點，學校的教學系統就是自主。
 
    官僚跟自主是一種對立的存在，但教師為了學生與教學的效能，勢必要學習如何與官僚系統相處，要如何在高度結構的行政結構內，保障自己的工作權益，進而促進學生的共同利益，應當是你身為教師需要面對的。
 
   許多人不願意接任行政，但現在我要你想想：接行政真的不好嗎？

    老師一向自詡為專業，但真實的社會上，卻是人人都可以議論老師的行為，因為每個人都有學校的經驗，不論是家長、政客、鄉民、商店街老闆等，幾乎都可以對學校教育發表他自己的評論，而且不會被說是”不專業”。這就是教育特殊的地方。
 
    我們或許真的有所謂的教學專業知識，但我們還是需要知道真實的情況，當前的社會並不完全看待老師就是一種專業，反倒更像是一種服務業。既然是服務業，跟顧客互動就是一項重要的事情了。所以，如果只是你還是堅持自己的專業而不願意與社會溝通，也只能接受會被他人釘到滿頭包的命運。
 
    你可能會覺得當前社會教師的地位很像比較低，但老實說，幾前年前孔子就已經有教師不被尊重的感受了，所以他才會說：凡學之道，嚴師為難，師嚴然後道尊，道尊然後民知敬學。尊敬老師，自古以前就很難。
 
    想想你自己，有尊敬你以前的老師嗎？

    身為老師，我們總自信於自己滿腹經綸，凡事都要爭個理字，做事情也想要講個道理，我們本身就是一種理想主義，覺得這世上的一切都需要一個理字。所以，我們在學校遇到衝突了，總是想要回到理的身上來討論，可是要知道，學校本身就是一個官僚組織，官僚組織裡面最重要的不是「個人的道理」，而是「角色」。
 
    「角色」才是經營學校組織的齒輪。要知道在學校裡面，你說話的份量，跟話語本身存在的道理是沒有直接相關的，而是跟你的「身分」有關，例如：同樣一句話，班級導師說出來跟校長說出來的份量是完全不同的。
   
    所以，如果你想要在學校組織內有一定說話的份量，掌握身分角色是必要的，因為身分角色背後代表的是特定的權力，要在官僚組織當中得以鬥爭別人或不被鬥爭，掌握權力就是最基本的戰鬥力，否則，你再怎麼會講，也沒辦法改變組織內的任何事情。

職場中，身分就是代表權力。 
說話的內容根本不重要，
重要的是，你用什麼身分在說話。

    在工作場域當中，你可以心存善念，卻沒辦法阻止他人抱有惡意。鬥爭別人不需要特別的理由，單純看你不順眼就算師出有名了。然而，現場很多人面對他人抱有惡意的攻擊，往往都選擇隱忍，理由之一是不希望與他人針鋒相對，但如果你已經明顯感受到他人的惡意卻不願意反擊，我只能說往後發生任何事情，也不過就是你咎由自取。
 
    以和為貴只是一個你不想改變的理由，透過給自己一個這樣看似正當的藉口，好讓自己沉醉在高尚的美夢當中。你不願意與他人鬥爭的真正原因，單純就是因為你只想躲起來，不想要面對那個軟弱還有「無能的自己」。
 
    越是不敢面對自己，也就只能看著別人侵占你的領域，然後把自己在職場上的一切都輸去，甚至連你一開始朗朗上口的「為了孩子」這件事情也都拋在腦後，最後，你就是連自己跟孩子通通失去。
 
   所以，承認吧，承認自己就是渣、承認自己就是俗辣，然後，你應該要開始想辦法讓自己不渣，讓自己不俗辣，才有機會在這真實的鬥爭職場當中存活下來。

​    雖然我前一段鼓勵大家應該勇於鬥爭，但實際的現場當中，不會每個人在一開始都可以具有迎擊的強健心智狀態，強健的心智狀態是需要透過鬥爭磨練而來。所以，如果你意識到自己的狀態還沒有那麼強韌，選擇逃避也是可以的，逃避的目的是為了不讓自己陷於負面的情緒；若你夠強韌，就可以選擇正面迎擊；一旦你夠豁達，選擇不爭更是一種優雅的樣態。
 
    所謂的不爭，並不是隱忍，而是真正看透鬥爭的本質，且評估過各種優劣層面後所做選擇，你的不爭是因為已經不把對手看在眼裡，且能不再讓他影響你自己的生命。不爭其實是最困難的狀態
 
    然而，不論你要逃避、迎擊或不爭，唯一不該做的就是「隱忍」，持續的隱忍只是讓負面的壓力累積在自己心中，最終會壓垮自己的身心。

​    鬥爭是職場存在不爭的事實，但我始終相信，身為教育工作者之所以鬥爭的目的，不應該是只為了自己的名與利，更應該要為教育現場謀求更佳的福利，身處在學校當中，若看見有很多的政策不利於學生的時候，身為老師一定要第一線站出來捍衛學生的權益。
 
    學校組織當中，會有很多既得利益只為了自己，而強行通過這些政策，若懷有教育愛的你，不具有任何鬥爭的手段，只能眼睜睜看著這些荒謬的政策在現場當中繼續荼毒學生。
 
    因此，我真心希望每位好老師，都應該學習鬥爭的技能，並在現場有需要的時候，不惜兩肋插刀，捍衛現場！

     學校作為一個社會組織，裡面當然就存在有不同的人，但比起一般商業公司，能進到學校工作人的背景差異可能較少，再加上學校是一個教育場所，並非是營利單位，所以不太會讓人覺得有什麼好鬥爭的。
 
    但真實的情況並不是這樣，鬥爭是動物的天性，除了宣示自我領域之外，不斷地擴張以確保自己可以生存下去更是鬥爭的目的。因此，就算學校不像外面的商業公司一樣，鬥爭勝利之後可以有具體的利益，卻還是會有營私結黨的鬥爭行為，探究其目的，一樣是為了利，只是這個「利」，比較多是權力和名聲。

    權力象徵著個人在特定組織內的地位，權力越大，地位越高。其實當老師本身，在面對學生時就是掌握著部份的權力。權力可以讓一個人做任何他想做的事情，而且不太需要考慮到他人的意願。
 
    權力是一個雙面刃，你越使用，就會變得越依賴。所以我們總可以在學校看見有些人特別喜歡做行政，但接了行政的位置，本身不做事，只喜歡發號施令，凸顯自己的權力。
 
    在我的經驗當中，也有很多的老師，擔任一線老師的時候都很正常，可是一但接掌行政權力後，就好像變了個人，完全不考慮他人的感受而頤氣指使。為了權力的人大概可以再區分成兩種類型。
 
   典型的是透過權力來擴張自己的舒適圈，用權力將個人的責任往外推，達到讓自己可以偷懶或貪小便宜的目的。
 
    另一種是較具侵略性，這類的人不會避事，也算負責，但他們特別喜歡攬權在自我身上，也喜歡指揮別人，所有人做事都要請益過他，越多事的權力在他身上，他越能感受自己存在的價值，所以的事情他都定要插手一番。

    權力跟名聲不一定是相互依存的，雖然權力可能會帶來名聲，但就算沒有權力，透過某些的手法，還是可以獲得名聲。例如，你如果敢於在公開場所為一些人發聲，就算你沒有實質的權力根本改變不了什麼，你卻可以獲得名聲。
 
     換個角度，真正有權力改變現況的人，也不一定會在公開的場合談論。因此權力與名聲並不一定都是相互連動的。
 
   名聲帶給人的，是一種榮譽感，是肯定自我價值的重要來源。學校作為一種教育的場地，有很多機會可以參與各種社會議題。你應該不陌生，學校裡面有些領導階層，他們特別喜歡在公開場合營造正面的形象，喜歡強調自己對教育的堅持、熱忱或是對社會貢獻的決心，但私底下他們的所作所為卻又不是這麼一回事，他們會相當強調表面功夫，一定要讓自己對外的形象是正義、熱血、用心的。
 
    這類的人在公開場合是一個模樣，但在私底下或涉及個人權益的時候又是另外一個樣貌，他們喜歡指揮別人，也只會選擇能營造個人名聲的事情來負責，其他一概不會想要過問，而當自己沒有足夠權力的時候，他們甚至會用一些冠冕堂皇的理由攻擊特定制度與他人，以此來塑造自己的形象與名聲。

    ​對於權力與名聲的追求，我不覺得這是一件壞事情，每個人都希望自己有能力改變世界，也希望受到社會的肯定，可是這些都不該成為我們工作最重要的目的。
 
    要成為一個你心中那良善的人，你定然要有足夠的哲學信念好讓自己在這條路上可以朝著正確的方向前進。在職場鬥爭的過程當中，如果沒有深厚的信念與工作哲學，很容易就會讓自己變成沽名釣譽、自我膨脹的賺名者或掌權者。
 
    我以莊子的話語作為我職場上的戒律：為善無近名，為惡無近刑。做善事不要以揚名為取向，而做壞事與否也不要以會不會觸犯法來評估。權力與名聲只是我為了實踐教育理想的工具與手段而已，我也時刻提醒自己，勿把工具手段作為我的目的。
 
我衷心建議大家
花點時間了解你討厭的人
你會發現
真的是越看越討厭

​    與人交往就是人際，所謂的人際關係，就指社會人群中因交往而構成的相互依存和相互聯繫的社會關係，又稱為人緣，屬於社會學的範疇，也被稱為「人際交往」

    當學生的時候，同學之間彼此的關係相當單純，彼此的利害衝突較少，可是進到職場之後，關係可就複雜多了。在幼兒園的職場當中，人際關係包含了師生、同儕、親師還有上司(主管)與部屬。每一個類別的經營都不容易，而且彼此可能也會相互關聯。
 
    然而，人際關係也有其發展的階段，中間可能中斷、變質或者是延續，從一開始的未曾接觸，到初步的單方面知覺，之後有了表面的接觸，最後到互動層次，每一個階段都可能讓你看到一個人不同的層面。
 
    例如：剛認識你的搭班，感覺他有點嚴肅，稍微互動後，你單方面覺知他也冷漠，後來因為討論了一些課程的問題，他有了一點初步的回答，你可能開始感覺他沒有像以前那樣冷淡，後來真的課程在運作的時候，卻意外地發現，他對於課程竟然有許多的想法跟觀點，都是你沒有思考過的。

    從此之後，你們可能就變成了課程上的夥伴。當然，隨著時間前進，你們也可能發生衝突，或是某次的事件讓你發現她對金錢特別計較！計較到一種不可思議的程度！到最後，你們可能因為某天妳忘了還給他那杯珍珠奶茶的錢而撕破了臉，從此不相往來。但也有可能未來有一天，你們會因為特別的事件，成重新搭起友誼的橋樑！
 
   是的，職場上的人際關係牽涉到太多的利益與紛爭，那種人際關係就變得相當複雜，但這樣複雜的脈絡，其實不是因為你個人的特質所引起，只是因為彼此的社會關係不同所導致的而已。
 
   因此，隨著關係的發展，有不同的程度：同事不等於朋友，朋友也不全然是夥伴。
 
   既然理解了人際關係有它的起承轉合，我們就不應該期待自己身邊所有人際關係都會是正向的，也應該理解，當人際關係變質的時候，不一定是你個人的責任。
 
    最重要的是，要能體認到：家庭的人際關係遠比職場的人際關係來得更重要！

​    每個人都希望在職場上可以開心度過每一天，所以很希望好好經營自己在職場的人際關係，但怎樣的人際關係才是好呢？不曾與人吵架算是好嗎？為了維持與他人的正向關係而委屈自己算是好嗎？因為害怕與別人衝突，所以逃避不面對，這樣的人際關係也是好的嗎？
 
    我相信好的人際關係，不會是不與人起衝突，但也不會是一直與人起衝突，而是在必要時刻才跟人起衝突。這個想法有兩個概念，一個是對於「必要時刻」的定義，另一個是「衝突的用意」。
 
    工作有其目的和價值，你在職場上的作為也都應該要以符合自己工作目的與價值為最重要的考量，但是每個人的目的與價值都不同，當有所矛盾的時候，相互溝通與包容當然是最理想的做法，但一旦他人開始攻擊或踐踏你的價值，我覺得這就是必要的時刻，也就是該起衝突時候，但起衝突的用意不是為了攻擊他人，而是為了守護自己的工作目的與價值。
 
    被他人喜歡是每個人都希望的，但一個人不可能被所有的人喜歡，在前進的過程當中，你難免會得罪別人，如果希望顧及所有人的感受，那也只能在原踏步。
 
    或者你可能會不想與人衝突，選擇放棄自己的目的與價值而去配合別人，但這樣做並不會讓你獲得他人的認同，只是會讓自己失去工作所依循的準則而已。當那些與你衝突的人發現了你的退縮，他們也就會明目張膽的侵略到你的領地，在你完全失去自己所在意的東西之後，就會完整地把你丟棄，因為你已經不再是他們眼前當中障礙，不過是一顆毫不起眼的石頭，一把踢掉就好了。
 
    職場關係利益複雜，但如果能慢慢參透當中的道理，面對這些衝突你其實可以看淡一些，既然知道衝突在所難免，也非個人刻意為之，只是個人所在的位置與利益不同罷了，那麼就可以理解，這些，都只是職場上必經的修練而已，面對些衝突，你應該當作是獲取個人職涯經驗值的重要途徑。
 
   所以，你應該要學會如何回嘴及跟別人吵架，否則你擬將沒辦法在這些過程當中，獲得經驗值。

    很多人覺得進來公職之後盡是相當穩定，但其實也正因為這樣的穩定，會讓你陷入進退兩難的窘境。考公職很難，所以辛苦考進來之後，別說是你，你身邊的人更是不會讓你輕易放棄。

​    事實上，比起公務體系，在一般公司，當你面對不喜歡的職場環境，或遭遇了一些衝突，你其實比較容易就一走了之。這表示什麼意思？這表示在公職的體系，如果你面臨被欺壓的環境，你可能會因為身邊的壓力，無法讓自己立刻離開，因為身邊的人可能會告訴你：不要理他就好了，你做你的，反正薪水照領。
 
    但殊不知，每天真正面臨壓力的都是你自己，當壓力越來越大，你有信心可以撐到退休嗎？在退休之前，你的身心狀況是否還完好？你有本錢可以享受退休生活?
 
   或者，你也可以下決定一走了之！
 
    但我說句實在話，我從很久以前就曾分享過，在公務體系待久了，恐怕你已經失去了除了學校之外的謀生機能，當你中年遭遇職場霸凌，背負著各種房貸跟育兒壓力的時候，縱使可能還有些第二專長，但你可能就這樣心無罣礙地離開公職職場來開創自己的第二春嗎？
 
不能說完全無法但我敢肯定說沒那麼容易。
 
    正因為職場的穩定性會讓人怠惰，一回過神來你什麼也沒有剩下，如果要讓自己在這個職場上可以安心地走下去
 
懂得防守絕對是件重要的事情
 
    這也是我鼓勵大家，一定要學會如何跟人吵架的道理。當你懂得與人吵架，你在人際關係上的位置就不會只是被動地處於劣勢，也可以守護住一點點自己身邊的價值與事物，面對這些紛擾的時候，你才能繼續讓自己安心地走下去。

    與人吵架可以視為一種防身術，與別人對吵的目的在於守護自己現有的原則與價值，所以並不是為了「要證明自己比對方偉大或更厲害」，換句話說，吵架的目的不是為了贏，只是為了不輸。
 
    如果你抱持著侵略他人的目的與人吵架，你很可能會在過程當中，為了要吵贏對方而失去自己的職涯前程。與他人爭吵的過程需要很強韌的心理素質，因為你需要反覆思考對方可能的做法，並擬定回應的策略，你也可能會受到其他意外的抨擊，甚至遭受到第三人的惡意批判，這些都會造成你在過程當中的壓力。
 
    然而，吵架的過程當中，如果你不懂得”設定停損點”你會捲入惡意報復的牢籠當中，最後失去自己當初吵架的目的，陷入一種完全只為了擊敗對方而不手段的惡性循環。
 
    鬥爭過程當中最慘烈的狀況，就是贏了對方卻失去了一切。什麼是一切？就是維繫你生活的重要連結。
 
    我自己在教職生涯當中，就曾有一次這樣的經驗。當時候為了將某位人格有問題的行政主管拉下來，我每天花很多的時間思考如何諜對諜，無時無刻在想怎麼蒐證，與對方對話也必須要盛氣凌人不可示弱，但一陣子之後，我的好朋友卻告訴我說：「我已經好久沒有看見你的笑容了」。當時我才驚覺，我好像有一段時間沒有看看我的教學，我好像很長一段時間沒有好好陪伴家人。我似乎忘了教育的初衷，我深刻地感受到，我的生活竟然嚴重地被對方佔據，我的一切都隨他起舞！
 
    是的，我相信當時如果我沒有懸涯勒馬，我可能讓自己陷入趨近於一種病態的心性，不顧自己身邊重要的人與工作，只想全心全意地擊敗對方，最後就算贏了他，身邊的人可能也會離我遠去，甚至在鬥爭贏了之後，我的生活將沒有重心。
 
    所以，我建議各位一定要謹守自己的停損點，吵架鬥爭雖然辛苦，但你不要過分投入，請抱持著看好戲的心態經營，一旦太認真你就輸了。

    在吵架的現場，你不一定每次都會順利下台，面對那些作威作福的小人們，你難免會在互動過程當中感到沮喪，但你一定要學習，將這些沮喪化為自我成長的力量，職場如果一帆風順，你自己是不太可能會有所成長的。
 
    可是也需要理解一件重要的事情，你的沮喪不能每次都是同一種原因，如果同一種事件每次都能引發你對職涯的沮喪，那表示你根本沒有成長的量能，同類型事件都能引起你相同的反映，顯現你無法跳脫出自己的的框架來檢視自己，你就只是一個容易被外在刺激引起反應的個體而已。
 
    每一次的衝突，其實就是你探究自我價值的最好機會，你為什麼會感到憤怒？你為什麼會覺得傷心？你為什麼會覺得不恥？你敬重怎樣的人？你不屑怎樣的人？更仔細地問問自己：你該如何不要成為那樣的人？
 
    職涯的成長永遠都是個人意願的問題，
 
敢於面對自己內心的脆弱
你才可能找到讓自己強大的理由
 
    努力讓這些沮喪成為力量，你的人生才可能持續往前！

    ​同樣是吵架，但大人跟小孩的吵是完全不同的形態。這個道理你一定要銘記在心，若你沒辦法理解這篇講的內容，我強烈建議你應該要躲起來不要跟人吵架！

    小孩因為生理發展的關係，負責調節情緒的大腦皮質尚未發育完全，因此個體的情緒，是完全被大腦內的杏仁核所控制，所有的喜怒哀樂都完全外顯，所以他們吵架的時候，就是單純暴走的情緒場，當情緒發洩完，一切也就都沒有事情了，小孩子的吵架，越是暴走，越有機會拿到主導權，但大人的吵架，卻不是這樣。

    大人的吵架則不同小孩，一旦你在吵架的過程當中過度表露自己真實的情緒，你就很容易會被對方帶著走，所以在整個過程當中比的是心理戰，
#誰最能讓對方觸動真實的情緒，你在戰場上就會有主導權。
 
    當然，大人吵架也不是只有情緒的因素，權力的運作也在其中，你也可能發現一件有趣的事情，越有權力的人越能放任自己的情緒，若你沒有足夠的權力，卻放任自己的情緒外顯，也只是被人看笑話而已。
 
    可有趣的是，當一個有高度權力卻時常情緒暴走的主管，最後也只是被人看透，讓人設局帶著走而已。所以，大人的吵架，其實是一場優雅的心理。

                                                               不要讓情緒完全控制你，而是你要懂得駕馭情緒

 雖然是吵架，但現在你應該明白，如果真的只是在吵架，那就是注定失敗。吵架的過程，其實就是一種高度的謀略運用，要能冷靜分析當前的局勢，看清楚彼此之間的利害關係，若能透過特定的手段與方式。讓對方完全受控於他自己的杏仁核而崩潰，但你自己卻完全不動情緒，那才是最高的境界。
 
   在這個階段，我希望你務必要記住這三個關鍵：

【會吵輸，是因為你的心態先認輸】
   動物之間在爭取地盤時候，氣勢一定是最重要的，你不需要一開始就盛氣凌人，但至少應該要讓人感覺到你身上傳遞著某種霸氣，若你心態上覺得自己吵不贏別人，你的氣場就會顯得空虛，一旦空虛，你就沒有翻盤的機會了。
 
【講不贏，是因為你平常沒在讀書】
   吵架一定會用到說理，不論對方權力為何，很多時候的引經據典卻是壓垮對方的重要關鍵。

    彼此衝突對立的時候，你的心情是相當激動，要在激動的情境下抓取特定的論述觀點是相當不容易的，如果你的立論基礎不夠就跟人開吵，一下就會落於下風，最後自己先被激起情緒而敗北。

  所以，面對衝突的主要成因或議題，你一定要先做好足夠的準備才能開始。多讀書是幫助你臨場反應的最佳途徑。
 
【太激動，是因為你沒事一直腦補】
    所謂的腦補，就是個體針對外在事件進行過多劇情補充的幻想。

    他人對你的話語，有時候不一定是完全正確的論述，若你自己本身沒有足夠批判與辨認的基礎，很容易因為抱有敵意而開始過度幻想對方說話的用意， 但實際上對方可能也沒有想那麼多，你越是腦補，你的情緒越是激動。

    所以，在吵架的過程當中，不要過度腦補，是比較能避免自己過度激動的做法。離開當下的爭吵場域，你事後也可能會陷入情緒當中然後開始腦補，要避免這樣的狀況，我建議要從收集具體的線索開始進行推論，比較能避免過度腦捕的狀況。

    你可以開始構思下一次的戰場，或是根據過去敵人的表現，來分析他的弱點與攻擊方式。越能具體推演，你越可以聚焦在真實的戰場而不會落於個人的情緒當中。

    來到了實際的戰場，我接下來跟大家說明用幾種特定的吵架方式，這部分總共有四個篇章。做好健全的心理準備，然後優雅地開吵吧！

    要面對討人厭的壓迫，第一步就是請你先開始拒絕那位時常壓迫你的人，因為不懂拒絕的人，永遠是工作屎缺的集中處理場。舉凡各種小事，幫忙做個成果報告、各種填報等等，只要你開始感覺到對方是惡意在壓榨你的時候，必須在第一時間拒絕他，不然他接下來就是會步步侵犯你，你也會逐漸被他掌握在手中。
 
最常見的手法是這樣的。
 
——-第一次————
A：飛哥，我覺得你很有熱忱，這次校長交代的的活動可以請你幫忙一下嗎？我們大家都沒有做過。
飛哥：可是我沒有經驗…
A：蛤，可是這件事情看起來你最適合，而且應該只有這一次而已，可以拜託幫忙一下嗎？
飛哥：啊….恩..好吧，那這次我就先幫忙一下
 
———–下一次­————
A：校長說我們上次的活動辦得很好，希望今年也可以持續辦理。飛哥，今年也麻煩你了！
飛哥：啊…可是去年我只是想說幫忙就好…..那今年應該換別人了吧？
A：可是全部只有你有經驗啊？我們又不會，計畫書也在你那邊啊，你也知道整個過程！
飛哥：(無法反駁…..只能又接下)
 
——-再下一次——-
A：飛哥，三月那個活動快到了，提醒你要趕快籌畫準備，不然萬一來不及家長可能會申訴喔！你自己要特別注意。
飛哥：(飛哥心理苦，但飛哥說不出)
 
    一開始沒有踩住自己的原則，你就會從只是好意幫忙，到難以拒絕，最後直接變成你的的責任。請記得，面對壓迫的時候，氣勢第一，從源頭你就要直接拒絕對方，避免爾後難以翻轉。被看扁，你就輸了。

    學習拒絕別人並不是要你成為一個難搞的人，對於你身邊的好朋友們，你還是應該熱情以對，但是，拒絕那些討厭的人，請你用「正經但假笑的態度」表現出來，一來是對敵人的反擊，二來是對其他旁觀者營造出一種「感覺你看起來很好相處，但也不是一個輕易容易被操控的人」的這種氣場。
 
    為什麼要這樣做？因為人是群體的動物，你在團體內被一個人看扁，往後團體內中間群體的人也會開始慢慢踏在你身上，所以散發這種氣場，對你是一種預防性的保護，讓在外圍的豺狼們知道，你不是那麼好搞。
 
    除了當面回應，也配合上不經意流露出小動作，更能加深這種氣場，像是：
#放一本第一次告人就上手之類的書籍在你辦公桌上
#電腦網頁故意留在市府申訴信箱的頁面
#開會時邀請其他人一起參加一些法律知識的課程，
#不小心從記事本掉出律師名片給人看到
#自己想想還有哪些招數
 
   透過這些小動作，能讓人默默感覺，你雖溫和，但絕非泛泛之輩。

    面對壓迫與欺負的時候，大家都覺得隱忍過就沒事了，或者是覺得不想跟對方同一種等級，但其實你可以不用這麼壓抑自己，只要多練習這兩句話，你在與人衝突的過程當中，就可以獲得緩衝的空間，如果對方的道行很淺，你甚至可以一次就擊退他。
 
   起手式第一句就是：請問為什麼要這樣做呢
 
   對方回應之後，你不用太認真思考它的內容，不論他回應什麼，你接著說：請問這跟我有什麼關係？

A：飛哥，我覺得你很有熱忱，這次校長交代的的活動可以請你幫忙一下嗎？我們大家都沒有做過。
飛哥：請問為什麼要這樣做呢
A：恩，因為這件事情看起來你最適合，而且只有這一次而已，可以拜託幫忙一下嗎？
飛哥：請問這跟我有什麼關係？
 
    要在正式的戰場上直接講這些話並不容易，所以你平常可以找熟識的人練習一下。記得要先跟對方講你要練習，不然這兩句話很容易會破壞你們之間的感情喔！

    雖然吵架是兩個人的事情，但說實話，吵架其實有大部分是吵給別人看的。
 
    每一次的爭吵，外圍的人其實都會對兩個當事者給予評價，有時候你表面上吵贏了對方，實際上卻可能失去外圍群眾對你的信任。也會有相反的時候，你看似輸給了對方，但卻可能獲得外圍群眾的支持。
 
    要能獲得群眾支持的其中一種方法，就是在專業上以理服人，讓其他在觀看的人都認同你的觀點是正確的，而對方只是在無理取鬧。一旦有這樣的氣氛，策略性的落敗就是一種好選擇。
 
   要能以理服人，就正如我前面提過的，平時對於較有爭議的議題要多做功課，了解各種優劣勢，或怎樣的決策，對於整體才是最有利的，清楚處了自己的論點後，在態度上冷靜以對，才有機會獲得群眾的支持。
 
    人都是優先為自己著想的，你應該捉住這樣的心理特性，在自己佔上風的時候，為他人彌平一些障礙，並且對抗強權。你愈能為他人著想，下一次與敵人衝突的時候，才更可能獲得他人的支持。(但也該有可能會被背叛的心理準備，別忘了，自私是人的天性，公平正義是修道的正果)
 
    整體而言，職場上的吵架不單只是兩個人的事，你與敵人爭吵的過程當中，都會直接影響團體內他人對你們的看法，更會連動下一次你們在戰場上的領地分配。
 
    因此切記，不要只陷入單一次的吵架的勝負，要思考長遠的戰事策略，讓自己越吵戰友越多。