June 2021

  • 給特殊需求幼兒家庭幼小轉銜的七個重要面向!

    給特殊需求幼兒家庭幼小轉銜的七個重要面向!

        幼小轉銜是一個學習重要的過渡階段,每個家庭面臨這個階段總會有很多的焦慮與感受,對於特殊幼兒家庭更是。過往我會從中班就開始跟家長談論這個議題,因為轉銜不是一兩個月的事情,也不是轉完就沒事,轉銜背後還有更多需要討論的想法與觀念。     為了要給家長有更具體的方向,我從實務經驗內提供了七大面向給家長們參考,希望這些內容,可以幫助大家降低一些些轉銜的焦慮。在閱讀完之後,我也希望家長們可以試著回答著個問題:「特殊孩子要轉銜的,只有『幼』與『小』嗎?」

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  • 這樣問,讓你的教甄演示更專業

    這樣問,讓你的教甄演示更專業

        教學演示一定會經運用團體討論,但要說是團體討論也不太像,哈哈哈,應該說,很多考生在演示的過程,都會使用提問的方法來帶領討論,但說實話,提問如果沒有技巧,最後大概就會變成單純的口頭評量,甚至是最常見的是,每次老師一問,幼兒就自動會回答,那既然都會了,你是要教什麼?     曾有考生問:「那我問幼兒,可是他不會,我該怎麼辦?」​這不是廢話嗎?那就要教啊!那什麼才是教呢?     教的技巧有太多,今天要跟大家分享的是最常用的提問教學方法。

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  • 我的IEP擬定與撰寫過程分析(1)

    我的IEP擬定與撰寫過程分析(1)

    壹、基本資料;貳、家庭狀況;參、健康情形 ​    這三點我想應該沒有問題,為了填寫的方便與表格精簡,我盡可能使用勾選的方式,並把空間彼此內縮,好讓他們可以整合在一頁之內。當然有些項目其實看是否要再增加,例如:用家系圖呈現家庭成員的基本狀況。 不過如果使用圖表呈現,就可能會有超出一頁的風險,所以我還是選擇使用文字描述來做精簡。

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  • 我的IEP擬定與撰寫過程分析(2)

    我的IEP擬定與撰寫過程分析(2)

    陸、能力現況     前段評量診斷紀錄當中,我們分別紀錄了各種評量的結果。但在能力現況這邊,就要整合評量的結果,敘寫出能力現況。     能力現況敘寫,有幾種很常見,也是我覺得很累的寫法:

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  • 我的IEP擬定與撰寫過程分析(3)

    我的IEP擬定與撰寫過程分析(3)

    柒、綜合評析 在敘寫完能力現況之後,我們需要搭配幼兒的能力現狀,去推測他可能產生的學習需求,而這些學習需求盡可能以整合的方式去撰寫,方能回答:到底孩子需要怎樣的教學方向。     以往我看過的格式,這部分通常會是空白讓老師發揮,但說實在,沒有任何的向度引導,我也是寫得十分吃力,後來隨著現場經驗慢慢充足,我自己試著切出幾個向度,依照這些向度思考,就比較能聚焦需求評估。

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  • 個別化教育計畫(IEP)的基礎概念

    個別化教育計畫(IEP)的基礎概念

         IEP (Individualized Education Program,簡稱IEP)這個東西算是特殊教育最基本也是最重要的概念。在這邊,我先不談學理上的理論,我對IEP的想法大概是如此:     它是一個管理工具,IEP的目的不是要堆疊許多的紙本作業,而是教師自己為了要能夠建立個別化學習的重要橋梁。所以IEP的擬訂過程遠比撰寫出來的文字來得重要且意義深遠。但這個過程只有教師自我可以意識與覺察。     也就是說,一份寫得很漂亮的IEP,不見得就真的切合學生需求。同理,一份看似很粗糙的IEP,也不見得就沒有切合學生需求。     在整個在撰寫的過程當中,到底有沒有使用適合的評量工具,有沒有嘗試捕捉在ZPD內的學習目標,有沒有切合學生的學習需求,只有教師自己本身知道。(話至此,當我聽聞竟然有官方在辦理優良IEP徵選時,我實在覺得荒謬至極。)

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  • 入手自己的幸福人生

    入手自己的幸福人生

        職場上,要好好跟對方溝通,或是你要以信、以望、以愛去感化別人,那都是個人的選擇,但我的人生經驗一再地告訴我:我可以對他人抱持良善的心情,但絕對無法阻止他人產生惡意

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  • 優雅的吵架吧(四)

    優雅的吵架吧(四)

    「理由有三」就是你進可攻退可守的基本堡壘     當你在吵架過程當中已經發現對方已經不太能為自己的立場辯護,此時你需要開始主動出擊,主張自己的觀點,並提出適當的理由,用三個理由就已經足夠。    但這三個理由,你必須在事前就對議題有充分的分析,否則理由立論基礎太過薄弱,很容易就被對方推翻,讓整個風向逆轉。但為什麼要提出三個呢?理由有三:

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  • 優雅的吵架吧(三)

    優雅的吵架吧(三)

    對中間人要先遊說,再出手 ​    園務或校務會議就是教育職場吵架的熱區,議事文化還有協商技巧是你必備的修練。我們身為老師的人,對會議場上的各種規則與文化相當陌生,甚至以為會議上投票會是一種最公平的制度。

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  • 優雅的吵架吧(二)

    優雅的吵架吧(二)

    比起「出言恐嚇」不如給予「心理壓力」     吵的過程最容易因為情緒反應而出言恐嚇,這是一種原始的本能,但因為彼此都是大人,有很多你說出口的恐嚇話語,不一定真的能在對方身上執行,況且彼此也不是小孩了,出口的話能不能做得到,彼此都還是判斷得出來。所以出言恐嚇並不是在交手過程當中最好的做法。

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