教養孩子的時候，父母可以生氣嗎？

    每位父母都會經歷過這樣的質疑，也懷疑自己是不是脾氣不好，不然為什麼會這麼容易就對孩子生氣？更矛盾的是，往往在生氣之後愧咎於自己的壞脾氣，然後發誓下次一定要理性溝通。
 
    我們通常會對怎樣的人生氣呢？要回答這問題可能有點難，但我們可以反過來想想：對於一個跟你毫無關係、不在乎的陌生人，你會對他生氣嗎？從這點來思考，我常跟孩子說：「我們不能說每個對你生氣或責備你的人都是真正愛你的，但我卻很肯定，真正愛你的人一定對你生氣過或責備過你」，人與人的關係越親密，越容易產生摩擦與衝突，這是必然的，因為在乎、因為珍惜、因為想要彼此更好，所以夫妻、親子才總是有這麼多的衝突，所以雙方的的溝通才顯得格外重要！

    因此，在這邊我想先跟所有的父母說：「請不要因為對孩子生氣過就怪罪自己，覺得自己不是一個好父母」。會對孩子生氣，正代表你其實是重視這段關係的。我們都會告訴孩子「生氣是很自然的事情」，同理，也希望父母把這個道理放在自己的心裡面。
 
   實際上，親子教養能否前進的關鍵並非是「不生氣」，而是要盡可能讓自己「不要為了生氣而感到後悔」。要怎麼理解這段話，我後續會再詳細說明，在這之前我想先談一下關於生氣情緒的本質跟意義。

生氣是原始的情緒，要不生氣其實違反人性的。幼兒情緒發展的本質中，每一種情緒對生命的延展都是有其意義，所以人類的生活不能只有快樂，也應該要有悲傷、生氣、灰心、挫折的情緒，因為情緒是促使個體能對環境採取最佳應對措施的開關。當你對某些事情感到開心，表示這些事是你適合投入的；對某些事情感覺到害怕，表示他可能會對你有些傷害；對某些事情感到生氣，表示這些事物可能是你非常在意的。
   
    所以這樣說來，我認為生氣是一件非常好的事情，因為生氣可以讓我們知道，自己究竟在乎的是什麼？也可以引發我們思考，自己心中的原則跟價值是什麼？我甚至可以說，多數父母對孩子生氣，大部分的原因都是希望保護孩子還有要讓孩子過得更好，理由正是因為你非常的在乎他。所以父母對孩子生氣是一種非常正常、自然而且是應該的事情。
 
    生氣的情緒，最初是源於焦躁，而焦躁則是因為對事物無法掌握而產生，無法掌握的根本可能是不知道該掌握什麼。所以，如果我們可以後設地去檢視自己焦躁生氣的原因，就能釐清很多原則，逐漸讓自己知道該掌握那些事物。是以，其實在教養孩子的過程當中，生氣的情緒可以幫助我們：
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1. 觀察到孩子生活中的危險
   當看見孩子感受到危險的時候，生氣的反應會促使我們直接介入並阻止孩子當下的行為，這是一種傳遞危險訊號的生存的本能，而孩子也會從大人生氣的反應體認到行為代表的危險程度。
2. 關注自己內心重視的事物
   大家都有過因為自己重視的事物被破壞而感到生氣的經驗，但那些事物對自己是重要的，我們其實很常會是在失去之後才警覺到。同樣的，當孩子破壞了這些事物之後而我們感到生氣，這訊息正可以讓我們知道，那些是我們重視的事物。
3. 認識到自己對成長的價值觀
   每個人都有原生家庭，也深受家庭文化影響只是我們不自知，哪些文化形塑了我們對成長過程認為的「應該」，像是：應該要全家人吃飯、大人講話應該要好好聽等。這些價值觀，就會在自己組成的家庭當中受到挑戰時才會浮現出來，我們也才能知道原來自己有這樣的成長價值觀。
4. 發現自己對教養的期望
   當孩子還小的時候父母或許還沒有對孩子有很多的期望，但是隨著孩子成長能力慢慢變好，我們也會在不知不覺當中擴大對他的期望，因為認為他一定可以，甚至最後會把自己的期望壓在孩子身上不自覺，在教養過程當中的生氣，則可以幫助我們發現自己竟然對孩子有這樣的期望。
5. 釐清親子對生活的界線
   每個人隨著成長都有自己的生活習慣與界線，被他人碰觸或衝突時都會感到不舒服，孩子也會會有自己生活的界線，當這兩條線有所矛盾的時候就會產生衝突，這樣的衝突可以釐清雙方對生活的界線是什麼，父母親除了要知道自己的界線，也應該尊重孩子的界線，但如果沒有碰撞，彼此都不會知道那條線在哪裡。
6. 了解自己真正想做的事情
   教養的歷程難免會犧牲掉父母很多想做的事情，要同時兼顧育兒、工作還有自己的理想真的很不容易，這種對於時間的焦慮感也是教養過程當中很容易使成人對孩子生氣的原因，根本的原由就是父母親無法清楚排序出自己想做的事情，但又覺得照顧孩子很重要，面對這樣的掙扎，我們真的需要從這種生氣的情緒當中，去了解自己真正想做的事情是什麼。
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    知道了生氣可能的意義，我們還要理解情緒有不同的層次。情緒的學習領域分為三個階段，情緒覺察、情緒辨認、情緒調整，一個人首先要能覺察到自己有了情緒，然後認識到原來這種感覺是生氣/快樂/開心/尷尬/哀傷等…，最後才可能在情緒來臨時進行自我調整。也就是說，作為教養者，每次再對孩子生氣的時候一定要先覺察自己在生氣了，然後你才可能試著調整，讓自己不要生氣。
 
    但其實我認為這樣還不太夠。因為生氣的情緒並不是隱忍或者是轉移就不會再產生，無法理解觸動自己情緒開關的原因，當下次衝突來臨施，你還是會「被生氣」。因此，我想要再加上另外一個層次，叫做「情緒的自我決策」
 
    每次生氣過後，請一定要探索自己各種的價值觀，並且好好地反思：這些事情透過生氣能達到我的目的嗎？這些價值絕對是我不能讓步的嗎？這些界線一定不能調整嗎？如果都是的話，那麼就算生氣也無妨，也可以說這些事情就應該要生氣，因為那就是父母的價值底限，自己清楚之後，也才可能清楚地傳遞給孩子，如果無法明確地區分哪些事情該生氣或哪些事情不該生氣，孩子在教養的過程當中就會無所適從。
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    簡言之，如何處理教養過程「父母對孩子生氣的行為」，這答案既不是隱忍、退讓、放下原則、反覆究責，而是應該要能決定什麼時候要生氣、什麼時候不用生氣，也就是我說的情緒的自我決策：讓自己決定生氣的情緒而不是讓生氣的情緒來決定你。
 
    換學術一點的用語：由你來主宰杏仁核，別讓杏仁核來主宰你
 
   一旦你釐清了自己生氣的原則，也清楚傳遞給孩子了，未來當孩子觸犯這項原則，你當然可以選擇生氣，他會在這個過程當中，學習到父母對自己的界限式如此。不只是生氣，其實對自己感到開心的情緒，也應該是同樣的處理方法，利用情緒來探索自己，能幫助孩子理解到大人的原則而有具體遵循的方向。
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    談到這裡，我相信還是有些家長會覺得疑惑，對於孩子鼓勵與讚美不是好的養分嗎？為什麼我反而會認為對孩子生氣是一件好事情？我絕對不會否認鼓勵與讚美對孩子的好處，我不認同的是讓孩子的生活當中只有鼓勵與讚美這件事情，甚至認為這樣做對孩子是有害的。
 
    生命的情緒本來就很多元，孩子的成長過程當中，就是要從各種情緒的反應來反覆探索生存的規則，並學習不同的生命經驗。也已經有一些不少的實證研究提到，接受過責備的經驗的孩童在長大之後可以有更高的生存特質與能力，而同時有過被讚美和被責備的兒童，在透過知道自己能做什麼、不能做什麼、做對什麼、做不對什麼的過程當中，可以發展出可以有較多的耐受性跟自我認同。
 
    所以，我同樣也反對「父母只會對孩子生氣」這件事情，不論讚美、鼓勵、或責備，在我看來對孩子都一樣重要，一想到這個部分，再對照現今對於正向管教的過度吹捧風潮，我確實覺得實在不需要再刻意凸顯或推崇讚美這件事情。
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    想像一個狀況，孩子收玩具時，你時常鼓勵讚美說：「我覺得你們都很會收拾東西」，但有一天孩子對這樣的鼓勵充耳不聞，或是說：「喔，對啊」，又或者說：「喔，是的，所以今天不收也沒關係，反正我明天收也很快」，請問你會想要怎麼回應他呢？要繼續跟他對話，繞好幾個圈來讓他自己願意收拾，但萬一他就是不願意收拾，你會完全尊重他的「不願意」？這樣「不願意」的結果是你一開始鼓勵與讚美孩子希望達成的目的嗎？還是說，你要直接告訴他：「收拾玩具就是現在應該要做的事情」。
 
    原本鼓勵或稱讚孩子的最終願景，其實是希望他們就算沒有他人的鼓勵與讚美也能夠自動自發，如果鼓勵與稱讚孩子無法達到這樣的目的，那成人就應該要換一種方法，而非只認定鼓勵與稱讚是絕對的教養鐵則。
 
    另外，我想提醒許多父母的是，所謂讚美或鼓勵，應該是要在孩子表現出正確的行為之後才獲得的，但當今很多的教養風格卻是放錯順序，在孩子還沒有做出正確的行為時就輕易給予鼓勵讚美，甚至對於孩子的錯誤行為也不給予責備，這就會讓孩子完全搞不清楚教養的界線在哪裡，反而無所適從。
 
    回想你的成長歷程，是否有過「就算被這個人責備了，也知道他的出發點是為了自己好，因而深刻反省自己，最後為了不想辜負這個人對自我的期許而努力學習」的這種經驗呢？我自己就有過不少，至今想來我也覺得這樣的經驗非常的美好，雖然在當下是相當辛苦煎熬，但往往那段時間卻都是自己進步最快速的時候！
 
    談了這麼多，我想最後要說的是：「在教養歷程當中，比起不生氣，建立起何時應該要生氣的原則，才是一種能讓親子互動更有品質的做法」，所以，讓我們一起來學習，如何好好地生氣吧！