優雅的吵架吧(二)

    吵的過程最容易因為情緒反應而出言恐嚇，這是一種原始的本能，但因為彼此都是大人，有很多你說出口的恐嚇話語，不一定真的能在對方身上執行，況且彼此也不是小孩了，出口的話能不能做得到，彼此都還是判斷得出來。所以出言恐嚇並不是在交手過程當中最好的做法。

    比起恐嚇，善用心理壓力才可能讓對方在情緒上有崩潰的機會。
 
    因為是成人，對於特定行為最容易有過度解讀的表現，就是我們談過”腦補”的行為。要給予對方心理壓力，你可以用先被動再主動的做法交互使用。
 
    被動的做法，「冷眼看他，沉默以對」。衝突到一個特定點的時候，請你用冷冷的眼看著對方，然後長嘆一口氣，接著複誦對方最後一句話，最後哼的一聲，就不再說話。
 
G：「就只是請你負責一項而已，你連這個都要推托，會不會太混？」
飛哥(冷眼看G說，長嘆一口氣)：推託？太混？哼。(沉默不語….)
 
    先給予挑臖後忽然沉默，會讓對方撥不著頭緒，並以為你有其他的招數要使出，此時他的心理會先形成一股壓力，當他惴惴不安時，你就可以主動出擊
 
    主動做法，「激怒對方，讓他崩潰」。有些特定的詞語是容易激怒他人的，我個人推薦，可以採用「高頻率副詞+偏負向特質的形容詞」。
 
#你每次開會的時候都在喝飲料
#大家討論的時候，你常常沒在參與
#全部都是你自己的意見，你根本沒考慮過別人的想法
#通通都給你講就好了，大家當你的小弟啊
 
    要激怒對方的時候，不可以使用帶有人身攻擊的話語，因為這一出口，你就已經失去了正當性，但中性偏負向的形容詞搭配高頻率的複詞，在對方已經有心理壓力的時候很容易就會觸動他的杏仁核，讓他情緒崩潰，崩潰以後，整個場域就是由你主宰了。

    吵架常遇到的另一個場景，就是敵人直接對你的行為進行指控，他們會抹黑你，或是指責你的不是，但這些指責都不合理，也沒有根據。面對這樣的狀況時，如果你不講話，代表你願意照單全收。愈是沉默，之後愈難有主導權，遇到這樣的狀況時，第一時間你需要出來說明，但要說給誰聽？
 
#原本相信你的人，一開始就相信你；
#絕對不相信你的人，再怎樣也不會相信你，
 
    這個說明不是說給敵人聽，而是要鞏固自己既有的勢力，也就是說給「中等相信」你的人聽。
 
    敵對陣營的人就是要針對你，你向他們解釋再多也沒有意義。這些「中等相信」你的人，一開始或許對這種不合理的指控沒有很相信，可是若你沒有做出任何聲明，這些指控就會慢慢發酵，讓他們產生動搖，你再沉 默下去，就會令他們相信這件事情是真的。

    所以你的說明與解釋，正是講給中等相信你的人聽的。
  
    但你也需要特別注意，做這些說明時，要善用數據來反駁，而不是到處抱怨。適度的使用數據，會讓你的言論變得較為客觀，更能鞏固你身邊的人，甚至可以說服一些「中間搖擺」的人們。
 
    反之，如果你只是到處抱怨，就流露出一種放大自己是受害者的感受，要知道這個社會對於自我可憐的人是不會多加幫助，反而是會更瞧不起自我哀怨的人，面對不實指控，到處抱怨沒辦法幫你解決什麼問題。

    面對在公開場合被質疑的時候，你也需要有可以當場舉證反擊的能力，因為這類的場景，外圍的人更會用你的表現來評價你，當下你若不反擊會被認為心虛，反擊的時候你可以不用頂撞對方，但需要有”霸氣”，因為在公開場合的對話，就是一場彼此角力的競爭，在能預估有衝突的會議或場合時，一定要先做好事前的功課，提出各種具體的事證或數據，在敵人攻擊你的時候，能夠一槍打回去。
 
G：「我覺得你假請太多，都沒有考慮到班上小孩的學習權益。」
飛哥：「 目前我只請了3天家庭照顧假，都還在法定範圍內，到是你已經請超過5天了。」