學齡前的孩子鬧起脾氣來時，有時可以說是驚天地泣鬼神，大人時常會招架不住，所以很容易一心急，就隨口說出威脅性的話語，希望能暫時嚇阻孩子的行為。就當下來說，或許可以短暫抑制孩子的脾氣，但從教育的角度來看，這些話語的「負作用」可不小，甚至可能對孩子造成傷害。特別是2-3歲的孩子雖小，但跟他們說話的學問可不能少！在教養過程當中，家長容易犯的「傷害性語言」大致上可以分為兩種，我建議家長平日應該盡量避免使用這些方式跟孩子對話。
一、恐嚇威脅型
此類話語的特性，是用孩子害怕的人物或事件使其心生畏懼，進而讓孩子能屈服大人的指令，但說話之前並未考慮到話語實現的可能性，僅是使用口語做威脅。
像是–
「你再不乖，我就叫警察/魔鬼/叔叔…來把你抓走」
「你還吵？我等一下就把你丟掉」
「你還亂丟東西，我要把你送給別人」
「再不睡覺，我叫虎姑婆來」
像是–
「你再不乖，我就叫警察/魔鬼/叔叔…來把你抓走」
「你還吵？我等一下就把你丟掉」
「你還亂丟東西，我要把你送給別人」
「再不睡覺，我叫虎姑婆來」
孩子在2-3歲階段，對於真實與虛假的概念其實尚未能完全正確區辨，大人隨口的恐嚇威脅，長期下來會對孩子有兩種可能的負作用。
第一，因為大部分這類的話都不太可能在孩子身上實現，所以大人的話越來越沒有公信力，使孩子變得不相信大人。第二，這些話話多半是對某些特定人物或職業的負面印象，長久下來，會給孩子是一種不正確的概念，對該人物或事件產生錯誤的連結，造成實際生活造的影響。
例如，大人恐嚇孩子不乖就叫醫生打針，會讓孩子認為：需要打針的人都是不乖的。未來生病後，可能就會更害怕打針，甚至看到打針的孩子會因此嘲笑他不乖。而當我們告訴孩子：你不乖就叫警察把你抓走，但現實的情況是，我們根本不可能當下叫警察來抓走他，就算警察來了，也不可能沒來由把孩子帶走，幾次以後，孩子就知道，叫警察來根本不可能把他帶走。萬一，孩子真相信警察會把他帶走，未來他可能看到警察，就會自然的想要躲避，一旦遇到危險時，也不敢尋求警察的協助了！
警察最容易在親子教養時被拿來消費，實在是很冤枉
二、尖酸刻薄型
此類的話語，主要透過與他人比較或者利用反話來刺激孩子，要讓孩子自己知難而退，或有所反省。
像是–
「你看看人家就很乖，那有人像你這樣不聽話？」
「你很厲害啊，我就看你等一下怎麼處理！」
「我應該抱錯了吧?我們家沒有這麼不聽話的小孩啊？」
「你再說一句試試看啊！」
比較性的話語，長期會讓孩子覺得自己是不足、有所缺陷的，甚至會感覺父母其實是偏愛其他人，因而變得退縮。更甚者，孩子會學習到，如果想要獲得父母的關愛，就必須勝過其他人，養成競爭的習性。
此外，這階段的孩子對語意的理解還不夠成熟，很多時候無法聽出大人的”弦外之音”，會直接就字面上的語意做解讀。
當我們諷刺孩子「你很厲害啊，我就看你等一下怎麼處理？」時，有些孩子就會解讀這是父母親允許他嚐試的意思，當他真的去做了後卻又搞砸，父母回過頭來說「你看！就跟你說了不行，還不聽，搞成什麼樣？」。這會讓孩子產生錯亂：明明允許我做，為什麼又要罵我？往後，他會不知道該如何回應父母。這類諷刺話語的背後，其實是隱藏著一種不信任的情緒，萬一孩子聽懂了這些話，他會明顯感受到不被父母相信，讓他失去自我信心，逐漸退縮。
像是–
「你看看人家就很乖，那有人像你這樣不聽話？」
「你很厲害啊，我就看你等一下怎麼處理！」
「我應該抱錯了吧?我們家沒有這麼不聽話的小孩啊？」
「你再說一句試試看啊！」
比較性的話語，長期會讓孩子覺得自己是不足、有所缺陷的，甚至會感覺父母其實是偏愛其他人，因而變得退縮。更甚者，孩子會學習到，如果想要獲得父母的關愛，就必須勝過其他人，養成競爭的習性。
此外，這階段的孩子對語意的理解還不夠成熟，很多時候無法聽出大人的”弦外之音”，會直接就字面上的語意做解讀。
當我們諷刺孩子「你很厲害啊，我就看你等一下怎麼處理？」時，有些孩子就會解讀這是父母親允許他嚐試的意思，當他真的去做了後卻又搞砸，父母回過頭來說「你看！就跟你說了不行，還不聽，搞成什麼樣？」。這會讓孩子產生錯亂：明明允許我做，為什麼又要罵我？往後，他會不知道該如何回應父母。這類諷刺話語的背後，其實是隱藏著一種不信任的情緒，萬一孩子聽懂了這些話，他會明顯感受到不被父母相信，讓他失去自我信心，逐漸退縮。
尖酸刻薄的話語，會對孩子造成毀滅性的傷害！
那麼，父母親平時該如何避免自己使用這些話語？我提供以下三點建議–
1.多瞭解幼兒的發展特性，視教養衝突為成長的必經之路
平心而論，大部分會讓父母出口這些負向話語的情境，多是在孩子有情緒反應，或是他想自己動手卻做不來的情況，但其實這些也正是2-3歲孩子發展的重要任務：學習情緒調節與建立正向自我概念。因此，每一次的衝突，其實都是孩子自我學習的好機會，這是普遍孩子成長的必經之路，成人或可不必大驚小怪，調整好自己的心態，才能陪伴孩子一起成長。
2.以協商代替威權，以鼓勵代替責備
在面臨某些教養衝突時，與其強硬壓制孩子遵守成人的規則，我建議以適當的協商機制來處理。很多時候，孩子單純是有想法要表達，但受限於語言能力，較難完整的傳遞給成人，或許他吵鬧的用意，只是想希望父母多聽聽他的想法。因此，在面對這些衝突時，可以多問孩子：「如果你現在不想要OOO，那你希望做些什麼？」，當孩子回答以後，大人再評估當下是否可行，如果不可行，再接著商量有那些替代方式。如此協商的過程，也能讓孩子學習到正確的溝通方法，未來就會逐漸減少無理取鬧的行為。
而面對孩子總是想要自己動手卻又做不好的情境，父母應多以鼓勵的方式來肯定孩子想要獨立的動機，像是：「我發現你很努力在嚐試，或許你之後可以試試看OOO，下一次應該會做得更好喔！ 」，每一次的肯定，都會是塑造孩子信心的基石！
3.必要時的管教言語，要能做到的才說出口
多數的恐嚇性話語，幾乎都是成人不可能實現的，例如：把小孩丟掉、送給別人、請人抓走….(如果真這樣做那可就不妙了！)，在處理孩子特定問題時，成人應該審慎評估當下的情境：哪些方法是真的能讓孩子對事件有所感受，並且是當下做得到的，才能說出口。
例如：孩子亂丟玩具，與其恐嚇他說：「你再亂丟，我就叫警察來抓你(根本無法執行)」，不如跟他說：「如果你繼續亂丟玩具，我會把這些都收起來，你將會有一段時間不能玩」，當孩子理解話語後，仍執意自己的作法，這時大人就只是實踐自己定下的規則，不論孩子當下如何反應，也要徹底執行。因為成人既然說出口了，就必須真正做到，未來在管教孩子的時候，小孩才能清楚明白成人的界線是什麼。
當然，正因為「說出口了就要做到」，所以，在要說出這些管教的話語之前，成人務必認真思考，不可因為一時的情緒，說出無法執行的規則，造成自己的信譽打折，影響管教的功效。
最後，我想跟各位父母分享，孩子終究只是個孩子，我們萬不可以期待只講一次，他就能夠表現完美。情緒的調節回應、自我概念的建立，都需要時間學習，也許，這一次父母用了正向的方式對待他，但孩子仍有情緒或表現不佳，這並不表示沒有用，正向話語的效果，是需要時間才會顯現出來！父母的愛心與耐心，才是陪伴孩子健康長大的重要關鍵！
1.多瞭解幼兒的發展特性，視教養衝突為成長的必經之路
平心而論，大部分會讓父母出口這些負向話語的情境，多是在孩子有情緒反應，或是他想自己動手卻做不來的情況，但其實這些也正是2-3歲孩子發展的重要任務：學習情緒調節與建立正向自我概念。因此，每一次的衝突，其實都是孩子自我學習的好機會，這是普遍孩子成長的必經之路，成人或可不必大驚小怪，調整好自己的心態，才能陪伴孩子一起成長。
2.以協商代替威權，以鼓勵代替責備
在面臨某些教養衝突時，與其強硬壓制孩子遵守成人的規則，我建議以適當的協商機制來處理。很多時候，孩子單純是有想法要表達，但受限於語言能力，較難完整的傳遞給成人，或許他吵鬧的用意，只是想希望父母多聽聽他的想法。因此，在面對這些衝突時，可以多問孩子：「如果你現在不想要OOO，那你希望做些什麼？」，當孩子回答以後，大人再評估當下是否可行，如果不可行，再接著商量有那些替代方式。如此協商的過程，也能讓孩子學習到正確的溝通方法，未來就會逐漸減少無理取鬧的行為。
而面對孩子總是想要自己動手卻又做不好的情境，父母應多以鼓勵的方式來肯定孩子想要獨立的動機，像是：「我發現你很努力在嚐試，或許你之後可以試試看OOO，下一次應該會做得更好喔！ 」，每一次的肯定，都會是塑造孩子信心的基石！
3.必要時的管教言語，要能做到的才說出口
多數的恐嚇性話語，幾乎都是成人不可能實現的，例如：把小孩丟掉、送給別人、請人抓走….(如果真這樣做那可就不妙了！)，在處理孩子特定問題時，成人應該審慎評估當下的情境：哪些方法是真的能讓孩子對事件有所感受，並且是當下做得到的，才能說出口。
例如：孩子亂丟玩具，與其恐嚇他說：「你再亂丟，我就叫警察來抓你(根本無法執行)」，不如跟他說：「如果你繼續亂丟玩具，我會把這些都收起來，你將會有一段時間不能玩」，當孩子理解話語後，仍執意自己的作法，這時大人就只是實踐自己定下的規則，不論孩子當下如何反應，也要徹底執行。因為成人既然說出口了，就必須真正做到，未來在管教孩子的時候，小孩才能清楚明白成人的界線是什麼。
當然，正因為「說出口了就要做到」，所以，在要說出這些管教的話語之前，成人務必認真思考，不可因為一時的情緒，說出無法執行的規則，造成自己的信譽打折，影響管教的功效。
最後，我想跟各位父母分享，孩子終究只是個孩子，我們萬不可以期待只講一次，他就能夠表現完美。情緒的調節回應、自我概念的建立，都需要時間學習，也許，這一次父母用了正向的方式對待他，但孩子仍有情緒或表現不佳，這並不表示沒有用，正向話語的效果，是需要時間才會顯現出來！父母的愛心與耐心，才是陪伴孩子健康長大的重要關鍵！
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