生氣的情續有一個進程。最開始是積蓄期，突破臨界點之後則是爆炸期，接著會進入降溫期，隨後可能伴隨冷靜或是後悔。要好好生氣，必須要在積蓄期的時候就能先覺察到自己開始有小情緒了，這樣的敏察非常重要。
人類有種能力非常厲害，叫做「後設認知」，可以在事後來檢視自己究竟發生了什麼事情。我生氣了，我為什麼生氣？什麼讓我生氣？利用後設認知，在每次的生氣當中，找出這些線索，就能逐漸釐清自己在乎的價值與界線，你才可能對情緒「有所選擇」，才不會那麼容易「被生氣」。我建議父母，先給自己兩週到一個月觀察自己，你在面對什麼狀況最容易對孩子生氣？那個情境在爭論的點是什麼？具體寫下來做進一步思考。
把生氣的事情分類
然後，試著用為三種等級來判定一下這些事物元素可以放在哪一個等級，分別是「完全不能接受」、「值得討論」、「好像沒必要在意」。其中，「完全不能接受」代表的就會是你最根本的價值觀；「值得討論」則可能沒那麼重要，所以可以有其他替代的方式或者其實也還能容忍；「好像沒必要」通常會是在事後想想覺得也還好的事情，只是容易被生氣情緒捲入的附帶事物。
有了這三種類別之後，成人就可以開始逐漸建立起自己生氣的界線，因為知道自己的價值在哪邊，告訴孩子你在乎的就是這些事情，這些事情也是不能退讓的。「好像沒必要」的事情，則是因為自己沒有管理好而被無端捲入，確實可以反省一下自己；而「值得討論」的項目，你可以找尋好朋友、另一半甚至直接跟孩子討論，如果孩子做不到你的標準，你可以允許他用什麼替代方式？或是你可以調整標準嗎？孩子可以付出多少呢？將「值得討論」的項目略為調整之後，就可以納入自己的教養準則當中。
只要依循這樣的方式，一段時間，我們慢慢會釐清自己生氣的脈絡，然後找到一定要生氣範圍，未來當孩子觸犯到這個界線，你就可以好好地表達自己生氣的因素而不會感到後悔。當你這樣做之後，可能會意外地發現：自己的爆點怎麼會這麼低？更可能發現，真正值得自己生氣的事情，好像其實沒有那麼多；或者，原本生氣的事情好像根本沒必要。再更進一步，你可以慢慢試著把這些值得討論可以容忍的範圍擴大，就能同時逐漸降低自己一定要生氣的範圍。之後每次只要依照這條界線執行，教養過程也就可以有很具體的方向。
以之前收玩具的例子來說，在睡覺前看到床鋪滿是玩具，對於要睡覺的家人真的有極大的困擾，所以你決定要生氣；但如果是在遊戲區，睡前還沒有收玩具，雖然隔天起來會有點亂，但比起在床上好很多，那這就可以討論，遊戲區的玩具是否可以明天再收？或是提早多久收拾？又像是，孩子對你態度很差，雖然你很重視禮貌，但是在他感受到身體不舒服時，這種態度你好像也可以接受，那他就可以是「值得討論」的情況。最後，可能有個共識，孩子在身體不舒服時，你可以稍微容忍他的任性，但如果是平時，孩子則應該要保持好的禮貌。
類似這樣，把每個事件一層一層地剝開來討論，我們就會看見自己生氣情緒的脈絡，有了脈絡之後，就可以重新整理，哪些事情該生氣，哪些事情還可以接受，哪些則根本不重要。然後讓自己就算對孩子生氣了也不會感到後悔。
「不傷害」是最重要的原則
這裡的不傷害，包含了不傷害孩子自己，不論是在身體或是自尊心方面都是。成人因生氣而傷害自己，對孩子來說其實是一種「情感勒索」，你傳遞的是「因為孩子不夠好使得你傷害自己」，這會使孩子有負面的自我認同。至於傷害孩子就更不用說了，不論是身體或人格的侮辱，都不應該是一個成人對兒童的作為。
事發的當下就要表達自己生氣的情緒
在發生了需要生氣的事件時，成人就一定要立刻表達生氣的情緒，因為這是你確定好的原則，如果事後才來跟孩子表達，孩子會覺得奇怪或根本忘記了。事件的後果要跟行為本身連動，才能讓孩子學習到具體的準則。父母既然已經制定了這個界線，就應該好好遵守。該生氣時就生氣，沒必要就不用生氣。
具體表達
有些孩子不太懂得看臉色，成人要能明確表達出自己對事物的感受還有具體條件，才能協助孩子理解你的情緒。給予的指令也務必明確，不要有模糊空間。當你越能跟孩子傳遞你生氣時的表現，慢慢的，孩子會從你身上開始會「察言觀色」，讓自己可以控制在不用觸發到父母的生氣線。
事先想清楚孩子可以做什麼
因為是好好生氣，所以就算是決定要生氣的情況，也應該事先告知孩子，他應該要怎麼做才可能平息你的生氣。當衝突發生時，孩子要做的事情就是立刻把該處理的事情完成，這樣才是一個完整的互動過程。
至於在你生氣時孩子能做哪些事情，也需要先經過思考，這些事可分為可以改變與不能改變的方向，可以改變的，就是先跟孩子討論，無法改變的，成人也需要學會接納與放手。例如：因為體質過敏無法吃特定的青菜，這是無法改變的事情；但如果是單純不喜歡吃某種蔬菜，這是可以改變的，可以改吃別種或者是只吃一點點。
情緒是一種能力，我覺得沒有人天生就會好好發脾氣，好的脾氣需要練習，隨著年紀增長我們都需要仔細體察自己的生理狀況，更仔細地感受自己情緒的根源，找出自己對於生活當中重視的事情。情緒是一種自然的生理反應，但我們都需要學習如何駕馭自己的情緒。讓自己決定生氣的情緒而不是讓生氣的情緒來決定你。
最後，回想我自己的成長經驗，不論是過去或現在，我對於那些曾經責備過我的人，我都心懷感激，因為我確實能從他們的責備中感受到對我的期待。這些責備的重要性，和讚美是相同的，如果說鼓勵讚美是我往前進的動力，那生氣責備則是讓我走在正確的道路上。
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