兄友弟恭、姐慈妹愛大概都是家有手足父母最盼望的事情，但這一正向的關係卻在特殊需求家庭當中，顯得更不易維繫。
我所接觸的家庭中，過去曾有一對兄弟，弟弟是肢體障礙，母親長時間要幫弟弟復健，忽略了哥哥的感受，為了彌補對哥哥的虧欠，只好使用物質上的東西來滿足哥哥。但隨著年紀的增長，某天哥哥對母親怒吼：「我討厭妳，我要弟弟消失」。幾年之後再敘，從其他友人那邊得知，這個家庭的親子關係已經滿是傷痕。
今天家長問了我該如何引導妹妹能夠體諒哥哥？我也思考了不少時間，希望我的一些想法，能給他們一些幫助。
不要輕易將手足間的爭吵，歸因於身心障礙
一旦胸懷成見，在處理爭執的時候並定會有所偏頗、處遇不公。時日一久，就可能會讓正常手足賭氣而破壞了手足關係：「我明明就不是因為他的障礙跟他吵架，那既然你們都這樣認為，那我就乾脆這樣做給你看！」
曾有一名通班的孩子告訴我，他很討厭班上某位特殊生。
我反問他：「所以妳很討厭OOO？」
他卻跟我解釋：「我不是說我很討厭OOO，是OOO每次吐我口水的時候，我就覺得很
髒、很噁心，但我不討厭OOO」。
我說：「所以OOO沒吐妳口水的時候，妳就不討厭？」
孩子認真回應：「是，他不吐口水我可以喜歡他。」
孩子年紀尚小，語言表達與想法都還不成熟，所謂的「我討厭他」背後有很多想法和理由，父母務必要仔細聆聽與關心，才不會誤了孩子的本意。很多時候只是不喜歡「行為的本身」，而不是真的討厭「個人」，當被討厭的行為消失後，孩子都很快地繼續接納對方。
大部分的手足爭吵，都不會是因為討厭「對方本身」，而只是屬於「行為的問題」。是以，如何公正處理，就會顯得格外重要，如果在處理的時候，讓孩子感受：「因為他的障礙，本來就要讓他」，那麼久而久之，正常手足就會把「障礙本身」看作是一種特權，會開始排斥其手足的「障礙」
平等對待，雙方都必須共同要求，互相承擔手足關係
身障手足有時候會因為自身的狀況，比較容易表現出不討人喜歡的行為。但就我個人的觀點來說，只要有「學習能力」，就不能因此要求別人一定要「全然地」包容他。
一段關係的維持本來就有賴雙方彼此共同的經營，我們不能只要求障礙手足努力矯正自己的行為，因為他本來就是因為有障礙才會這樣，但也不能因此就可只一味地要求正常手足要無止盡地包容。
關係的建立是動態的，每一次的爭執都是在調整彼此的契合程度，公平地處理，可以慢慢培養正常手足的容忍程度，同時也提高障礙手足的互動技巧。重點就在於，應當讓孩子感覺到父母對彼此是公平的。
不強迫全然接納，但定要全力保護
當然，有些時候就算父母秉公處理了，或許正常手足還是沒辦法完全接納障礙手足。
我並不認為一定要強迫孩子去愛他的障礙手足，但我絕對維護兩種價值：
一、不能去傷害自己的手足
二、可以不喜歡手足，但是當有人欺負他的時候，一定要是第一個站出來保護的人。
我家的老大，以前小時候看到某些人嘲笑自己的弟弟，會跟著別人一起愚弄，因為年紀還小的他，覺得那樣很有趣。我看到這樣的情況，都會嚴厲地告訴他：「在世上就只有一個弟弟，他也只有一個哥哥，這是無可取代。平常要跟弟弟吵架、打架或說討厭他都無所謂，不想跟他玩也可以。但是，有人在嘲笑或愚弄他時，你一定要站出保護好自己的弟弟」。再長大一些，當社區內有些小屁孩在故意愚弄弟弟時，哥哥就會勇敢站出來為他說話或帶離現場。剛開始哥哥在做這些事情的時候，會顯得有些害怕，但我們告訴他：「你很勇敢，因為你保護了弟弟，而我們也會保護你」。做為被保護一方的弟弟，也逐漸理解哥哥對他的重要性。現在兄弟兩個長大了，至少在外人面前是齊心一致，彼此照應。
手足之間相互保護的心緒，源自於最天經地義的親情血脈，但這樣的心緒必須要透父母作為強大的支柱，持續肯定，才能夠讓手足之間的「牽絆」聯繫的更緊密。你當然可以不喜歡你的手足，但必不可讓外人來傷害他。這是我傳遞給我孩子最重要的信念之一
補充一下，保護與養育是兩件事情。我這裡說的保護，並非是指正常手足就必須肩負著養育障礙手足的責任。「父母強迫正常手足未來一定要養育障礙手足」，在我看來，我覺得是一種自私的想法。而這又是另一個議題，就不再此贅述。
愛是需要時間觀摩、學習與淬鍊的
要能將這樣負面的情感消化做為未來人生持續的動力，不會是一兩天就可以完成的，做為父母，本身這項課題就很困難，何況只是年紀幼小的手足？
但親情之所以彌足珍貴，是因為我們可以從親人成長的過程當中，學會「愛」這件事情。
當你越深入理解一個人生長的過程、經歷的故事與他個人的情感，就越能體諒與珍惜那個人。所以，如果正常手足在身障孩子的生命過程當中是缺乏參與的，他們就不會對身障手足有正向的情感，而只能看他做是一個人生的絆腳石
我知道有些孩子天生就可以愛護自己的身障手足，但我們也不得不承認：並不是每一個孩子都有能力做到這件事情。愛，對很多人來說，是需要學習的，不論是手足，夫妻，甚至是親子。
正常手足與障礙手足的相處，本來就會產生很多的挫折與困難，隨著孩子的成長，他們可以慢慢地去感受這些辛苦，去談談自己對障礙手足的想法，不論是正面與負面，對他們來說，手足就是他們生命的一部分。引導孩子探究內心真實的想法，也助於他們用更真誠的態度來對待障礙手足。
父母能和正常手足談談自己養育障礙手足的過程與想法，不論是懷孕、生產或復健時所經歷的挫折，更應該與其分享，因為這些挫折而在障礙手足上所能感受的生命力量。
透過父母自我表述正面的情感，可以讓正常手足的孩子深刻的體會這段親子關係的張力與重要性，這些情感，也能幫助正常手足釋放自己對於障礙手足所產生的矛盾、衝突與痛苦。當正常手足的這些辛酸，能被父母親所理解，這些負面的經驗才可能昇華成對障礙手足的關愛，更甚者，因為「理解到父母親對障礙手足的付出，因而思索到自己也想更加關愛障礙手足」的思緒也是有可能就此產生的。
我在這邊想強調的是，手足關係的經營，是需要花上不少的時間，生命當中的好與壞，都需要經過時間的淬鍊，最終才可能成就所謂的手足之愛。
我相信不少人應該跟我一樣，以前和手足的關係並不是非常好，可是出了社會之後，經歷了某些事情，再重新回想自己以前的經驗，意外地發現，自己竟然是相當珍惜這段手足關係。
隨著人生的階段成長，手足關係當然也會逐漸改變，父母此刻投入的心力看起來或許沒有效果，但未來孩子長大之後，說不定就是重要的關鍵！
莫將身心障礙孩子，看做是自己育兒生活的全部
問問我們自己，會因為父母一方有障礙或病倒而選擇比較愛誰嗎？我想不會，因為不論對父對母，子女的愛絕對都一樣。
那身為父母的我們，會不會不經意地就用「因為這個孩子有障礙，所以需要比較多父母的關愛」來說服另一個孩子必須要接受比較少父母的愛？
我喜歡聖經上的話：「我們愛，因為神先愛我們」。
所以，我一直相信：唯有父母用加倍的愛去愛正常的手足，正常手足才有足夠的力量去愛其障礙手足。
特殊需求家庭很不容易，所謂的手足關係也不是憑這簡單的幾句話就能經營得起來，但我想，最終還是回到家庭的本質：家是個講愛的地方，不論孩子在這過程當中經歷多少挫折與辛苦，我們都會盡全力的愛他們，只因為他們都是我們的孩子。
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